Der EX "Bernd-Thread"
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Aber Edith
Fritzchen fragt Opa:
"Opa, wie ist es eigentlich wenn man älter wird. Wird ER dann länger oder kürzer?"
"Beides" meint Opa
"er ist dann länger kürzer." -
WAS ZUM LACHEN
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine
Frau:"An meine liebe Ehefrau,
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe, die Du, nun,
da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr
befriedigen kannst.Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze
Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch
verstehen wirst, wenn Du nach
diesem Fax wissen wirst, dass ich mit
Vanessa, meiner 18-jährigen
Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt.
Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause
sein."Als der Mann nach Hause kommt findet er auf
dem Esszimmertisch folgenden
Brief:"Mein lieber Ehemann,
ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir
sehr für Deine Ehrlichkeit..Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran
erinnern, dass Du
mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.Gleichzeitig möchte ich Dich darüber
informieren, dass, während Du diesen
Brief liest, ich mit Michel, meinem
Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin
auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein
werde.Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit
Deinen exzellenten Kenntnissen in
Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in
der gleichen Situation sind...
jedoch mit einem kleinen Unterschied :
'18 geht öfter in 54, als 54 in
18'... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit
mir zu rechnen!Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich
wirklich verstehtgglg helga..
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freddoho:
Bernd / Papa X:Wo hat er denn die Ohren versteckt ? 🤪
--------------------------------------------------------------------------------Die hat er eingefahren
Das kannst du sicher nicht.
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Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit
einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu
Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was,
Fräulein, der war aber lang.""Das kann man wohl sagen", erwidert sie.
"Übrigens, war das Ihrer?"
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Ooch weist du Meike
Brav kann ich noch sein, wenn ich mal etwas tiefer liege.
Tja, ein Spruch ergibt eben den anderen.
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Moni
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Der Lehrling im Tante-Emma-Laden soll das Verkaufen lernen. Der Chef macht’s ihm vor: Einer Kundin dreht er zum Gardinen-Weißer noch eine Flasche Fensterputzmittel an, damit die Fenster besser glänzen zu den weißen Gardinen. Jetzt ist der Lehrling dran. Eine Kundin kommt rein: „Eine Packung Tampons, bitte.“ Der Lehrling: „Und nehmen Sie doch noch eine Flasche Fensterputzmittel.“ Die Kundin verdutzt: „Warum das denn?“ Der Lehrling: „Na, wenn Sie schon keinen Sex haben können, können Sie ja wenigstens Fenster putzen!“
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Der isch au guad Meike.
Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.
Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"
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Noch einen zum Schluß. (Vielleicht
)Zwei Bauern unterhalten sich:
"Du, ich hab mir ein Pferd gekauft, das frisst wie ein *******, säuft wie eine Kuh, aber läßt sich nicht reiten!"
Meint der andere Bauer:
"Das Pferd hast du sicher in Bayersbronn gekauft!"
"Woher weiß du denn das ?"
"Meine Frau ist auch von dort!" -
Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander.
Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?"
Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden."
Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?"
Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?"
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Das junge Paar verbrachte die Flitterwochen in einer hübschen neuen Wohnung. Eines Morgens schaute die junge Ehefrau an die Wand und betrachtete das Hochzeitsfoto. Dann murmelte sie erschöpft: "Das ist wirklich das einzige, was in dieser Wohnung hängt."
Manfred stellt in der Hochzeitsnacht fest, daß Bärbel keine Jungfrau mehr ist, und weigert sich, mit ihr zu schlafen. Meint sie zu ihm: "Mach doch keine Blödsinn.
Du fährst doch auch dauernd mit der U-Bahn, obwohl du sie nicht gebaut hast!"Ein Pärchen liebt sich in den Dünen. Sagt sie zu ihm:
"Schatz, nimm doch bitte, bitte noch einmal den Panierten!"
Als Uli nach Hause kommt,erwischt er seine Frau mit einem Landstreicher.
Brüllt er los: "Gudrun, schämst du dich nicht, mit so einem Kerl ins Bett zu gehen?" "Wieso denn?", "er bat mich um etwas, was du nicht mehr brauchst
und das habe ich ihm gegeben!"
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Ok, jetzt aber wirklich der letzte:
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."Schlaft schön, ihr Lieben, schön, dass es euch gibt 💏
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Sagt Karl zu Peter:
Du, schau mal, da schwimmt eine Mütze!"
MeintPeter:
"Nein, das ist Klaus, der mäht bei jedem Wetter.Na dann mal guten Morgen.
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Ich geh jetzt Sterne pflücken...
Gute Nacht...
.¯¯¨¨˜“ª¤.,☆"★ª¤,☆Schlaft auch gut, alle zusammen, oder getrennt.
Da haben se wieder mal was zu lesen..
