Der EX "Bernd-Thread"
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@Moni,
Ich wünsche euch auch Allen einen schönen Abend!!! -
delgobbo99:
Aja Marlena das habe ich übersehen
@Bernd, GRATULATION ZU SEITE 2990
!!!
Oh,
Lieb von Dir.
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Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
Wir stellen die Weichen! -
"Meine Frau ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meine lebt noch!"
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Gerade gelesen:
Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das
0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!" Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn.
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Und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage
Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu
spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das
denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten
später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie
mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir
dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch
gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." -
Der Dirigent zu seinen Musikern:
"Ich sehe gerade, daß nicht alle Bläser einen Ständer haben. Gehen sie bitte auf den Dachboden und holen sich einen runter!" -
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.
Er sucht sich aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen
und aus seiner Box raus ist, flitzt
er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und
poppt eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,
zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt
sich die **** vor.
Der Bauer ist noch sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht
es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem
Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht
hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und
ihn anstößt, schlägt dieser ein
Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du
mir die Nummer mit den Geiern
vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor... -
So, das wär's," meint der Klempner, "Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!"
Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."
"Aber sie haben doch schon davon getrunken."
"Das ist nicht wahr!".
"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?" -
"Nicht mit mir!" empört sich Tanja"ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin!"
Meint Egon:
"Gut, dann ruf mich nach der Hochzeit an!"Wenn wir so weiter machen, knacken wir heute Nacht noch die 3000.
Bin jetzt aber trotzdem erst mal weg.
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Kommt eine Omi von 80 jahren zum Gemüsestand und fragt,was kostet der Salat hier?Der Verkäufer sagt,das Stück 50 cent.Oma und wenn ich 10 Stück davon nehme,was kostet er dann?Ja,dann kriegen sie ihn für 40 cent pro Stück.Wenn ich den ganzen Salat hier nehme,was kostet er dann.Dan 30 kiegen sie ihn für 30 cent pro Stück.Oma,packen sie mal den ganzen Salat hier ein!Verkäufer beim Einpacken,was wollen sie denn mit den ganzen Salat hier,haben sie eine grosse Feier oder was? Omi sagt ,nee nee den pack ich Zuhause ins Bett mein Alter Pimpert so gern im Grünen!!!
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Ok, arbeiten wir weiter an der 3000
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel,
als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm
rasiert!""Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen
freien Tag gar nicht böse.Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht
es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen - und Deine Eltern rufe ich auch an!"Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er
wieder im Unterricht. Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da bricht
der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben."Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !"
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Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:
Rezeptionist: „Gut, Doppelbettzimmer... 6 Übernachtungen .... macht 450,- EUR“
Türke: „O.K.“ Rez.: „Sauna... 49,- EUR“
Türke: „Habe nix benützt!!“
Rez.: „Hätten Sie aber können!!“
Rez.: „Solarium... 57,- EUR“
Türke: „Was is Solarion?? Habe nix benützt!!“
Rez.: „Hätten Sie aber können!!“
Rez.: Sprudelbecken und Tennisplätze...180,- EUR“
Türke: „Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum zahlen?“ Rez.: „Hätten Sie aber können!!“
Türke: „Gut, Du mir geben 500,- EUR weil Du Liebe mit Fatima!!“ Rezeptionist: „Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!!“ Türke: „Hättest du aber können!“ -
Das Jahr einer Blondine
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht,
er war zu eng.Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... pah... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon! -
Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er
macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: „Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?“
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: „Ja klar, ich komme. Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: „Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!“ Darauf der Versicherungsvertreter: „Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!“ Barney: „Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien.“ Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): “Äh, ja toll.“ Barney: „Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt.“
Versicherungsvertreter: „Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?“ Barney: „Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!“ -
Der alte Ernst liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Ernst..!!" -
bis daNN
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So ihr Witzbolde.
Seid ja ganz schön fleissig.
Muß nun aber trotzdem Schluß machen. Morgen gehts früh aus der Heija. Wollen mit Freunden in den Schwarzwald, das herrliche Wetter ausnutzen.Noch einen Letzten.
Unterhalten sich zwei Frauen am Gartenzaun über ihre Gemüsebeete. Meint die Eine:
"Du, deine Tomaten sind so schön rot, meine noch ganz grün. Kannst du mir einen Rat geben, damit meine auch so rot werden?"
Meint die Andere:
"Zieh dich heut Abend wenn es dunkel ist nackt aus und lauf durch die Beete. Das hilft bestimmt!"
Gesagt, getan.
Am nächsten Abend treffen sie sich wieder am Zaun.
Meint die Erste:
"Na, hat mein Ratschlag geholfen?"
Meint die Andere:
"Nee, überhaupt nicht. Die Tomaten sind immer noch grün. Dafür sind aber die Gurken über einen Meter lang!"Guts Nächtle
