Der EX "Bernd-Thread"
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Bernd
das war SSSSSSSSSSSSSSSSSSPPPIIIIIITTTTTTTTTTTTTTTTTZZZZZZZZZZZZZEE
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Bernd
das war SSSSSSSSSSSSSSSSSSPPPIIIIIITTTTTTTTTTTTTTTTTZZZZZZZZZZZZZEE
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Hallo zusammen.
Ihr habt ja mal wieder coole Sprüche drauf!
Bei uns ist es seit Silvester bis auf wenige Stunden grau und bewölkt.
Die Sonne streikt.
Ich musste heute losstiefeln und mir eine neue Kamera kaufen. Die alte hat meinen Sturz im Urlaub doch nicht überlebt. Sie machte nur noch pinkfarbene Bilder. -
An alle Männer:
Ausnahmsweise mal für Männer ..aber nur ausnahms weise..
"die Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!- Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
- Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
- Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!
- Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
- Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
- Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
- Weinen ist Erpressung.
- Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klarstellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
- Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
- "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
- Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
- Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
- Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
- Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
- Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
- Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
- Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach
es doch selbst. - Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast aber bitte in den Werbepausen.
- Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
- Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennen lernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
- Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
- Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
- Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.
- Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger
einfach nicht wert. - Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
- Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
- Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
- Du hast genügend Kleider.
- Du hast zu viele Schuhe.
- Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
- Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
- Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
- Ich bin in Form. Rund ist auch eine...
- Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss,... ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten
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Dann fairerweise auch einen für euch Mädels.
Der Ehemann sagt zu seiner Frau:
"Wieso schaust du dauernd Kochsendungen im Fernsehen? Du kannst ja eh nicht kochen!"
Meint Sie:
"Na und, du schaust ja auch laufend Sexfilme!" -
@Reiselady,
ja, Sonne wäre schön
Aber hier sind nicht mal die Straßen geräumt
Wir wohnen in einer Spielstraße, da kommt niemand vorbei.
Dafür waren gestern städtische Mitarbeiter da und haben bei -7 Grad die Bäume und Sträucher geschnitten
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Doch Sonne hatten wir schön öfters,, es liegt noch Schnee,
aber kalt..
die Narzissen schsauen schon einige Zentimeter raus
Jaaaa,
Ihr seid das halt nicht so gewohnt den Schnee,
Reiseladys Avatar zeigte ne schöne menge ..
die schipperei ,ist auch nicht schön, kann mir auch gestohlen bleiben..
ich will Sonne.....Urlaub ...STrand...und Meer
nur gut, dass es wieder Sonntag kommt der Eisregen,
hoffentlich nicht so schlimm, wie letzten -
Den Bäumen macht das nix. Unsere kleine Sackgasse ist auch nicht geräumt, sind aber nur wenige Meter. Aber die Hauptstraßen sind frei. Man kann sich nicht mal drauf verlassen, dass die Busse Verspätung haben.
Der Straßenräumdienst hat aus der Katastrophe des letzten Schnee-Chaos gelernt. Aber ob ich das am Montag auch noch sagen kann, falls der Eisregen kommt? :? -
Reiselady,
sah aber witzig aus, wie sie im hohen Schnee standen und die abgeschnittenen Äste im Schnee versanken
Die Hauptstraßen sind hier auch frei, sehr zum Leidwesen meiner Kinder, die jeden Morgen auf Schulausfall hofften
Ach ja, ich warte auch auf Sommer, Sonne, Strand und Meer
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Bei uns ist der Schnee größtenteils wieder weg. Jedenfalls sind die Straßen frei.
Aber das graue diesige Wetter geht einem schon auf den Keks.Meint Einer am Stammtisch:
"Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund durchgebrannt!"
Ein Anderer:
"Das ist ja schrecklich. Wer ist denn dein bester Freund?"
"Na Peter!"
"Hääää? Seit wann ist Peter dein bester Freund??"
"Seit gestern...." -
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..." -
Tschüss Meike
Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!" -
Ein armer Mann rettet eine Fee und hat einen Wunsch frei, aber nur einen einzigen. Er soll eine Nacht drüber schlafen. Er erzählt seiner Frau davon, dass sie endlich genug Geld haben. Die Frau sagt: Wir sollten uns lieber ein Kind wünschen, es ist so traurig, dass wir keine bekommen. Da krächzt das alte Mütterchen: Und ich würde so gerne wieder sehen, bin doch schon so lange blind. Sie beraten und beraten. Als am nächsten Tag die Fee erscheint, sagt der Mann: Ich wünsche mir, dass meine alte Mutter sieht, wie mein Kind mit goldenen Löffeln isst.
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen und vor allem vom Alkohol. Natürlich auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnderKörperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab' das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
