Witz des Tages! Los gehts!
-
Richter zum Angeklagten:
" Was haben sie sich eigentlich gedacht als sie der Frau unter den Rock fassten ?"
Angeklagter:
" Ich dachte ein Pferd frisst mir aus der Hand!" -
Frage an Alle !!!!!
Warum bekommen die meisten Frauen ab 50zig keine PERIODE
mehr???????????????? -
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit croissants, Kaffee, Butter und
Marmelade, als sich ein kugummikauender Holländer neben ihn setzt. Ohne
aufgefordert zu werden, beginnt dieser die Konversation:
"Esst Ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig vom Frühstück ableneken und erwidert:
"Ja natürlich".
Der Holländer macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint:" Wir nicht.
In Holland essen wir nur das Innere des Brotes.Die Brotrinden werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche schon leicht genervt.
"Ja natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint
er:" Wir nicht. Wir essen nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet
und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es am Deutschen eine Frage zu stellen:" Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und meint:"Ja natürlich haben wir auch Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt." Und was macht Ihr mit den
Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg." sagt der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:" Wir nicht. In Deutschland werden alle
Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft !!" -
Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt ne Frau rein. Er sieht sie sich ne Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, habn Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja" sagt sie "Ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
" Aber ja. Gucken Sie sich doch Ihren Arsch an!" -
Wie man sich mit Sicherheit jemanden zum Feind macht:
Du solltest wirklich mal in eine Schönheitsfarm gehen. Das ist toll da und Du kannst dann auch an dem großen Wettbewerb teilnehmen!
Welcher Wettbewerb?
**Unser Doof soll schöner werden!**
-
Will eigentlich niemand die Lösung von mir und von
ungeschminkt wissen ???????????????????????? -
Frau: Ich habe einen Mann "Drecksau" genannt
Arzt: Das ist aber nicht sehr nett! Aber warum kommen Sie damit zu mir?
Frau: Er hat mich geküsst!
Arzt: Wie geküsst??
Frau: (küsst den Arzt) So!
Arzt: (leicht überrascht) Aber deswegen beschimpft man ihn doch nicht.
Frau: Er hat auch seine Hand auf meinen Busen gelegt.
Arzt: (legt seine Hand auf ihren Busen) Etwa so?
Frau: Ja genau so und dann hat er mich ausgezogen.
Arzt: Warten Sie ich helfe Ihnen. Deswegen ist er aber auch noch keine Drecksau.
Frau: Aber dann, dann hatte er Sex mit mir.......
Arzt: Sie meinen so...
Frau: (stöhnt) Ja, ja, jaaaa...
Arzt: (ausser Atem) des..wegen ist er doch kei...ne Dreck..sau
Frau: ....aber dann hat er mir gesagt, dass er Syphilis hat.
Arzt: Die Drecksau! Schönen Sonntag Mary -
Also mary-jam und andere !!!
Will ich das " Rätsel " mal auflösen....
Warum bekommen Frauen ab 50zig keine Periode mehr ?????
Weil sie das Blut für die " Krampfadern " brauchen !!!!!
((( Dämlicher Spruch oder ??? )))
An alle weiblichen mit-User !! bitte bitte nicht böse sein !!!!!
*** schäm * * rot anlauf * * peinlich,peinlich ***
Trotzdem Grüße Bernd
-
@Bernd, das war aber ein gemeiner Witz für uns
happy 50 +.........
dafür gibts Revanche........Kommt ein Mann spät abends nach Hause, seine Frau liegt bereits im Bett. Er zieht sich nackt aus, steht vor ihrem Bett und sagt:" schau mal, wo d e r hinzeigt(mit d e r, meint er sein bestes Stück unterhalb der Gürtelinie)!
Die Frau guckt nach unten, denn da zeigt e r ja hin, auf seine Füsse und sieht dass ihr Mann sich neue Schuhe gekauft hat, die er anhatte. Sie dreht sich gelangweilt um und meint:" du hättest dir besser einen neuen H u t kaufen sollen.! -
Ein Mann geht in einen Puff und fragt den Zuhälter :
Hast Du eine Negerin?
Ja, sagt der Lude.
So richtig schwarz? , fragt der Mann.
Ja, sagt der Lude.
Wieviel? , fragt er Mann.
100€!, sagt der Lude.
Okay. , sagt der Mann.
Der Mann und die schwarte gehen auf Zimmer.
Zieh Dich aus.
Die schwarze zieht sich aus.
Bück Dich. , sagt der Mann.
Sie bückt sich, der Mann steht hinter Ihr und guckt sich die Pflaume an und sagt:
Gut kannst Dich wieder anziehen.
Das war alles? fragt die Negerin.
Ja, sagt der Mann, : Ich habe mein Badezimmer schwarz gefließt und wollte mal sehen wie es mit rosa Fugen aussieht!
SORRY, aber der mußte raus. -
Sätze aus Briefen an Versicherungen "Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, daß ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung."
"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch."
"Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen." "In der Sauna rutschte Berthold B. auf den nassen Fliesen aus und verschwand kommentarlos unter der Bank." "Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe runtergespült." "Meine Frau hatte eine Kerze auf der Bettleiste brennen lassen. Durch die ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte den Bettüberzug." "Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich die Handbremse löste." "Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf." "Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch." "Meine Frau muß zur Kur. Ich befürchte, daß sie da jemanden kennenlernt. Meine Frage: Ich brauche eine Kurschatten-Versicherung. Machen Sie sowas auch?" "Vom Fahrer des gegnerischen Fahrzeuges ist nur sein männliches Geschlecht bekannt." "Ich drückte auf die Hupe, die aber nicht ging, weil sie vor einigen Monaten gestohlen wurde." "Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand, ohne sich um den Schaden zu kümmern." "Infolge Ehe hat sich mein Name von Tod auf Kummer geändert." "Ich lege Wert darauf, daß Sie mir Ihren Vertreter Herrn Baumann schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat." "Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich Ihnen anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest." "Die Fahrerin des gegnerischen Autos, eine Ente, erlitt einen Hals-Wirbel-Traum." "Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlußblech meines Fahrzeuges zu nehmen." "Seit zehn Jahren wohne ich ihn Mahldorf, wo ich in der Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin." "Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, sind es immer nur ein paar Tropfen auf den heißen Stein." "Da Frau G. zu sehr an der Bordkante stand, streifte ihr Hinterteil meine Fahnenstange und brach ab." "Der Beschädigte hat sich die Verletzungen selbst zugefügt, als er nach meinen Schlägen die Treppe runterfiel." "Die attraktive, miniberockte Dame auf dem Bürgersteig war schuld. Wenn Sie ein Mann sind, erübrigen sich weitere Ausführungen, wenn Sie eine Dame sind, kann ich es Ihnen sowieso nicht erklären." "Die Ermittlung wegen Versicherungsbetrugs ist noch nicht abgeschlossen. Der Versicherte starb mittlerweile eines natürlichen Todes. Solche Pannen dürfen nicht passieren." "Ich habe meinen Kombi direkt vor meiner Gaststätte entladen, weil ich schwanger bin. Dabei hat mir ein Bekannter geholfen." "Die Hausgehilfin wurde leicht verletzt. Sie wird von mir teilweise im Betrieb, teilweise privat genutzt." "Den Scheidungsantrag ziehe ich zurück, da mein Mann kein Gefühl mehr hat, hauptsächlich in der rechten Hand." "Bei meinem Schreiben vom 3.5. ist mir leider ein Fehler unterlaufen, den ich hiermit korrigiere. Ich habe die Anrede vergessen und bitte dies zu entschuldigen. Hier die Anrede: Meine sehr geehrten Damen und Herren!" "Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind." "Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben." "Beim Spielen beim Nachbarn stieß mein Sohn Wolfgang gegen eine Fensterscheibe und zerbrach." "Seit der Trennung von meinem Mann wird jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt." "Mein Mann kam aus der Toilette und stolperte in der Diele über seine rutschende Hose." "Ich habe Rheumatismus und ein Kind von vier Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist." "Meine Frau hat zu Hause entbunden. Das hätte genauso gut im Krankenhaus passieren können. Deshalb bitte ich um Auszahlung des Krankenhaustagegeldes." "Als Arzt brauche ich zum Operieren Kontaktlinsen. Eine andere Möglichkeit wäre, daß mir eine sterile Schwester ständig die Brille auf- und absetzt." "Unser Kater Charly biß dem Nachbarskater das linke Ohr ab. Jetzt will der Nachbar Schadenersatz. Ich frage Sie, was kostet ein Katzenohr und bin ich haftpflichtversichert?" "Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen." "Ich melde hiermit den Diebstahl meines Mannes Hans W. Die Rechnung über 350 EUR liegt bei." "Mein Vater hat mich verdroschen. Er sagte, von Ihnen bekomme ich Schmerzensgeld." -
Mann kommt von der Arbeit heim.Seine überaus eifersüchtige
Frau findet auf seinem Hemd ein schwarzes Haar und schreit
ihn an: " Du fieser Kerl treibst es mit einer Schwarzhaarigen! "
Der Mann kennt die Eifersucht seiner Frau und sagt kein Wort.Nächsten Tag findet die Frau ein blondes Haar auf dem Hemd
und brüllt: " So du Schwein,hast es heute mit einer Blondine
getrieben !!"Dem Mann ist das zu dumm,er reagiert wieder nicht.
Am nächsten Tag kontrolliert der Mann genau sein Hemd
daß auch ja kein Haar am Hemd ist bevor er die Wohnung
betritt.
Die Frau schaut sich das Hemd des Mannes genau an ,findet
tatsächlich kein Haar und kreischt:
"Du elender Typ,jetzt treibst du es schon mit einer
Glatzköpfigen !!!" -
Brief an das Christkind
In Köln lebte mal eine ältere Frau,
für sie war das Leben einsam und grau,
mit Ihrem Einkommen war es schlecht bestellt,
mit einem Wort – sie hatte kein Geld.Sie überlegte angestrengt hin und her,
woher denn Geld zu kriegen wär'.
Ihr kam ein Gedanke – oh, wie fein,
so schrieb sie ein Brief an das Christkindlein.
LIEBES CHRISTKIND ICH BIN ALT UND ARM,
DAS GELD IST ZU WENIG, ICH BITTE ERBARM,
DRUM SCHICKE MIR SCHNELLSTENS 100 EURO,
SONST MÜSSTE ICH HUNGERN UND WÄR NICHT MEHR FROH.EINE ANDERE HILFE WEIß ICH NICHT MEHR,
DENN OHNE MONETEN ISTS DOCH RECHT SCHWER, ABER BITTE BEEILE DICH MIT DEM GELD, SONST ISTS NICHT MEHR SCHÖN AUF DIESER WELT.Der Brief wird frankiert, in den Kasten gesteckt,
der Postbote ihn dann morgens entdeckt,
er liest die Adresse – was soll er nur machen,
„AN DAS CHRISTKIND“ – das ist ja zum Lachen.Er denkt sich aber, ein Spaß muss sein,
der kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
wird er vom Beamten in Empfang genommen.Wenn Sie nun glauben, er schmeißt weg diesen Brief,
oh, so ist das nicht, da liegen Sie schief,
er liest die Adresse und denkt gleich daran,
wie man der alten Frau helfen kann.Ja, Glauben Sie mir, das ist kein Scherz,
es gibt beim Finanzamt mal jemand mit Herz,
ihm kommt ein Gedanke, und das ist fein,
das könnt für die Frau eine Hilfe sein.Er fängt gleich an durch die Büros zu wandern
und sammelt recht fleißig von einem zum andern.
Doch leider war er über den Erlös nicht ganz froh,
statt 100, bekam er nur 70 Euro.Aber diese wurden dann verwandt
und an die arme Frau gesandt.
Diese freute sich sehr, man kann's kaum ermessen,
dass das Christkind hat sie nicht vergessen.So schrieb Sie rasch einen Dankesbrief,
in Eile sie zum Postamt lief.
Sie schrieb ans liebe Christkindlein
dieses nette Briefelein:
LIEBES CHRISTKIND DEINE GABE FREUT MICH SO,
VIELEN DANK FÜR DIE 70 EURO.
DOCH SOLLTEST DU MAL WIEDER AN MICH DENKEN,
UND SO GÜTIG MIR WIEDER WAS SCHENKEN, DANN MÖCHTE DICH NUR UM EINES BITTEN, DAS GELD NICHT ÜBER DAS FINANZAMT SCHICKEN. DENN DIE LUMPEN HABEN UNGELOGEN, VON DEN 100 EURO 30 ABGEZOGEN.Mary
