Witz des Tages! Los gehts!
-
"Früher, da war dein Pfläumchen immer für mich da!" seuftzt
Werner.
Meint Karin: "Ja früher, da hattest du auch noch einen festen
Stiel!" -
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem
Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim
darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin
springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der
Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt
ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der
Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr
verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine
Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern
an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich!LG + tüss
Bibs -
Ihr seht gut aus
gruß Werner -
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
-
Kommt eine unheimlich dicke Frau mit ebensolchem Hintern zum Arzt.
"Was kann ich für Sie tuen, gnä' Frau", "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Mann hält es nicht mehr aus, meinen dicken Hintern sehen zu müssen. Er schickt mich zu Ihnen, um zu fragen, was man da machen kann". Der Arzt untersucht die Frau und stellt fest: " Beachtlich, beachtlich, Gnä' Frau, ich muß Ihnen leider mitteilen, daß Sie einen Pferdearsch haben, aber leider kann ich das nicht behandeln, Sie müssen unbedingt einen Veterinär konsultieren." Sie geht zum Veterinär, der untersucht sie und stellt fest: "Der Herr Kollega hat recht, sie haben wirklich einen Pferdearsch, aber behandeln kann ich den auch nicht, ich kann Ihnen höchstens ein Attest ausstellen, daß Sie auf die Straße scheißen dürfen." -
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dorthinsetzt.Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig "Sie ist blond? Ich übernehme das.Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurückzu ihrem Platz in der Economy Class.Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. "Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.
-
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
-
Der Gast beschwert sich: " Herr Ober, was soll denn der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?" Darauf der Ober: "Entschuldigen Sie bitte, mein Herr, aber ich bin zum Servieren hier und nicht zum Wahrsagen."
-
Niki Lauda lädt zum Vorstellungsgespräch für Lauda Air ein.3 Interessenten sitzen vor seinem Bürö.
Der 1. Bewerber betritt sein Büro.
Lauda fragt : Was fällt ihnen an mir auf ?
der Bewerber : Sie haben keine Ohren
Lauda:" Raus,Frechheit"
Der 2. Bewerber betritt Laudas Zimmer** **Lauda : Was fällt ihnen an mir auf ?** **Bewerber :Sie haben keine Ohren** **Lauda :"Raus,Frechheit"** **Als der 2. Bewerber den letzten sieht,fragt dieser,wie es gelaufen sei.Der 2. warnt ihn vor :"Er fragt sie,was ihnen an ihm auffällt.Sagen sie bloß nicht,daß er keine Ohren hat".** **Also,der letzte Kandidat betritt Nikis Zimmer.
Lauda :"was fällt ihnen an mir auf"
letzter Bewerber."Sie tragen Kontaktlinsen"
Lauda :"Wie kommen sie darauf?"
Bewerber :"na,keine Ohren,keine Brille".... -
Ein Amerikaner in Rom schaut im Petersdom vorbei und trägt seine Bitte einem Kardinal vor. "Ich würde viel darum geben, wenn das Vater unser abgeändert würde. Statt unser täglich Brot hätte ich lieber dass es unser täglich Coca Cola gib uns heute heissen würde" Der Kardinal meint, dass dies völlig unmöglich sei. Worauf der Amerikaner sagt, dass ihm dies 10Mio. Dollar wert wäre. Der Kardinal greift zum Telefon und ruft den Papst an " Hallo Chef, wie lange dauert unser Vertrag mit den Bäckern eigentlich noch?"
-
Ein Lastwagenfahrer, der drei Wochen auf Achse war, stoppt an einem Bordell. Er geht rein, legt der Puffmutter 500 Euro hin und sagt "Ich hätte gerne die hässlichste Nutte und 'ne Portion Ravioli aus der Dose."
Sacht die Puffmutter entsetzt: "Also für das Geld können Sie mein hübschestes Mädel und ein Dreigängemenü bekommen!"
Antwortet der Lastwagenfahrer: "Hör zu, Süsse, ich bin nicht scharf auf Deine Mädels, sondern ich hab Heimweh!"
-
Der werdende Vater im Kreißsaal zur Hebamme: "Hurra! Ein Junge! Ein Junge!". Die Hebamme: "Das ist kein Junge! Das ist ein Mädchen! Und jetzt lassen sie meinen Daumen wieder los!"
-
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..." -
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." -
@ Mendos
Der erste war nicht schlecht, der zweite köstlich!
-
Zwei verliebte Milchtröpfchen: "Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?" - "Das geht nicht, ich bin pasteurisiert."
-
Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus.
Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."
