Witz des Tages! Los gehts!
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ETWAS sehr rau im Ton, aber hat was oder
85% der Frauen finden ihren Hintern zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet
haben. -
Ein Mann gräbt gerade seinen Garten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts weiter dabei und gräbt weiter, bis Minuten später die Blondine wieder erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, und weitere Minuten später erscheint die Blondine abermals, öffnet den Briefkasten und knallt ihn noch lauter zu als zuvor. Da kann der Mann seine Neugierde nicht mehr zurück halten und fragt: Gnädigste, haben Sie ein Problem?" - "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"
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Was haben Frauen und Hurrikans gemeinsam:
Bevor sie kommen,sind sie feucht,wenn sie gehen ist das Auto und Haus weg
LG
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Das baut Frauen auf!
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah,
der riesen Ars.... Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern
dabei ins Gesicht schauen!
spassssssssss -
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich. Geh' doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten. Sie sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau."
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Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
Australian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!! -
Ein Kumpel erzählt dem anderen:
„Gestern hielt neben mir ein blondes Mädel in einem schwarzen Porsche. Sie war etwa 1,78m groß, blaue Augen, perfekte Figur, total scharf. Dann hat sie ihr Höschen ausgezogen und forderte mich auf: ‚nimm Dir was Du willst’“
„Und?“
„Ich hab den Porsche genommen.“
„Hätte ich auch gemacht, wer weiß, ob Dir die Hose überhaupt gepasst hätte!“
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Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist:
"Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?"Sagt der Jäger:
"Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es."Die beiden sind oben auf den Hochstand.
Plötzlich sagt der Stotterer:
"Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch."Fragt der Jäger:
"Wo? Schschon weg.""Ddu, dda eein RReh."
"Wo?"
"Schschon weg."
Sagt der Jäger:
"Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen.""Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein."
"Wo?"
"KKOMMT GGLEICH."
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Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.
Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm groß.
'Na ja', denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein.
Er fragt den Verkäufer nach dem Preis:
"1.000,- Euro! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch."Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bißchen kleiner.
"Was kostet dieser hier?"
"2.000,- Euro! Er spricht 4 Sprachen fliessend."
Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkaeufer nennt ihm den Preis:
"3.000,- Euro!""Und was kann er?", fragt der Käufer.
"Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen 'Chef' zu ihm..."
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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke, 100 km/h darf man ruhig fahren!
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Wie meinen Sie das?
Opa: Na, da muß ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht dort zwei völlig verschüchterte, steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei da hinten los? Ist den Damen nicht gut?Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!
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DAU (Dümmster anzunehmernder User)
User ruft Hotline an: "Hotline, guten Tag."
DAU: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier?"
DAU:" Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
Hotline: "Welche denn, Herr Daumeier?"
DAU: "Die Enikei-Taste."
Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"
DAU: "Das Programm verlangt diese Taste."
Hotline: "Was ist das für ein Programm?"
DAU: "Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts."
Hotline: "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?"
DAU: "Eine Blumenvase."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!"
DAU: "Iii Bee Emm."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen."
DAU: "Moment, der hängt an der Garderobe."
Hotline: "Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier?"
DAU: "So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf."
Hotline: "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht."
DAU: "Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu."
Hotline: "Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch."
DAU: "Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur."
Hotline: "Drücken Sie mal auf die Enter-Taste."
DAU: "Jetzt geht‘s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?"
Hotline: "Sie müssen erst mal rausgehen."
DAU: "Gut, Moment."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........ Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????"
DAU: "Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können."
Hotline: "Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen!"
DAU: "Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie .......".
Hotline: "Herr Daumeier?"
DAU: "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?"
Hotline: "Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!"
DAU: "Wenn Sie meinen ........ "
Hotline: "Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ......."
DAU: "Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!" -
Ein Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein. Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht, ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "Darling, where have you been?" Er sieht an sich herab und meint: "I don't know, but I think I won first price."
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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach sieben großen Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach dem achten, neunten und zehnten Bier landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!"- "Wie kommst du darauf?" - "Du hast schon wieder deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..."
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Was ein Tippfehler alles auslösen kann......
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.
In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin. Dummerweise lässt er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen ...
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten GattenBetreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!
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Ein Fluggast steht beim Check-In-Schalter und fragt den Angestellten: "Ist es möglich, dass ich nach Frankfurt fliege, der große Koffer nach Berlin und die Reisetasche nach Düsseldorf?" Der Angestellte erwidert irritiert, dass das nicht möglich sei. Darauf der Fluggast erleichtert: "Dann ist es ja gut, denn letztes Mal hat ihre Fluggesellschaft das noch hinbekommen..."
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Ein Mann kommt zum Psychiater. "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich morgens aufwache, hab' ich ins Bett gemacht." ... "Wie kommt denn das?", fragt der Arzt. "Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männchen ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert." ... "Dann sagen sie doch nächstes Mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht." Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer. "Na, heute schon Pipi gemacht?" ... "Ja." ... "Wohl beim Psychiater gewesen?" ... "Ja." ... "Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?" ... "Nein." ... "Na dann woll'n wir mal ..."
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Bitte alle einmal nachsprechen
Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 1.1.2006 ein neuer Alkotest eingeführt:
Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein behalten:In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem
Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die
Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des
Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.Wenn Du dies fehlerfrei lesen kannst, darfst Du Deinen Führerschein behalten.
Ich glaube ich muss in der nächsten Zeit zu Fuß gehen............. 