Witz des Tages! Los gehts!
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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" - "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften." - "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" - "Hm." 10 000.- wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird." - "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
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Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"
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Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß." Sagt der andere: "Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen." Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten? Die Frau sagte: "Ein Penis." Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau, sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: "Was ist das hier unten?" Die Frau antwortete: "Ein Penis." Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen." Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?" Die Frau erwiderte: "Weiß nicht." Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau: "Weiß nicht." Dann sagte er, das ist ein Penis. Die Frau lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!"
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Drei Blondienen gehen im Wald herum.Dann kommt eine Fee und sagt:Jede von euch hat einen Wunsch frei."
Die erste will schöner werden.Das wird sie auch.
Die zweite will reich werden und wird's auch.
Die dritte will noch dümmer werden.Und... sie ist ein Mann! -
ich bitte die Admins den letzten Witz zu XXXX'en
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Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen,
dass Sie mich mitnehmen."
"Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!" -
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
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Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: "Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner."
"Und, was haste getan?"
"Ich habe den Teppich gekauft!"
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@ wiener-michel
ich kenn den polnischen Triathlon so:
- zu Fuß zur Schwimmhalle
- eine Runde schwimmen
3 mit dem Fahrrad zurück
Gruß Martina
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Wieso Bekommen polnische Babys die gerade auf die Welt bekommen sind 2 klappse auf den Po?
Der eine damit sie anfangen zu atmen, den 2 damit sie die Uhr der Hebame los lassen.Wieso klauen Russen immer 2 Autos in Deutschland?
Sie müssen ja noch durch Polen. -
Eine Frau bestellt sich im Restaurant ein Schnitzel. Da bemerkt sie, dass sie ihr Gebiss vergessen hat. Ein Mann will ihr seins borgen. Die Frau: "Nein danke, die sind zu groß." der Mann bietet ihr ein anderes an. Die Frau: " Sie passen! Sind sie von Beruf Zahntechniker?" – "Nein, Totengräber." :? :?
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Richter zum Angeklagten:
"Was haben sie sich eigentlich dabei gedacht, als sie der Frau unter den Rock faßten ?"
Angeklagter:
"Ich dachte ein Pferd frißt mir aus der Hand!" -
Was für hartgesottene
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
„Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens : Sie müssen ihren Ekel besiegen. Schauen sie her….
-- und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn heraus und leckt ihn ab.
„ und jetzt Sie ….. einer nachdem anderen!“
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche.
Als sie fertig sind, sagt der Professor :
„ und zweitens sollten Sie ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt – aber den Mittelfinger abgeleckt !“Also immer schön aufpassen!!!
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Was ist eine Kuh auf Skiern?
Eine Mu Schi -
was für die Holländer
**Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ?
- der Deutsche hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !**
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!'
'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
Bernd / Papa X