Witz des Tages! Los gehts!
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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington. Im Weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens, aus bisher ungeklärter Ursache, ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Beide Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt.
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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!" -
"herzing" wrote:
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
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Warum haben Frauen ab 50 meistens keine Periode mehr?
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der Bäcker muß früh aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben
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da Sie das Blut für ihre Krampfadern benötigen.
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kenne ich nicht, ich kann nur raten.
fahrradfahren macht impotent.
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Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.
Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
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Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Mädchen die Nacht verbracht.
Beim Abschied fragt er gewohnheitsgemäß: „Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?“ -
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ein Schwabe breitet seinen Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.
Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Du Depp, wenn es taut, dann ist der ganze Mist im Wasser ! "
Sagt der Schwabe: " Halts Maul, nachher kommt a Öschdereicher vorbei und will den Acker kaufa !"
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.""Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Da überfahren sie ein Huhn. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.Kurze Zeit später wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!" -
Ein Mann hilft einem Frosch über die Strasse. Da kommt eine gute Fee und sagt: "Dafür hast Du 3 Wünsche frei. Aber bedenke: Bei jedem Deiner Wünsche erhält Deine Frau das Doppelte"
Der Mann sagt: " Ich wünsche mir eine Million Euro".
Schwupp, er hat sie und seine Frau hat 2 Mill.
Der Mann weiter: "Ich wünsche mir eine prächtige Villa"
Schwupp, er hat seine Villa, für seine Frau stehen zwei da.
Nun meint die Fee: Nun, guter Mann. Was ist dein dritter Wunsch?"
Der Mann: "Schlag mich bitte halbtot "
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Ein Mann erfährt, dass er 8 Millionen im Lotto gewonnen hat. Er ist völlig aus dem Häuschen, wird bald verrückt.
Sofort macht er sich auf den Weg ins Büro und will kündigen. Bevor er zu Wort kommt, meint sein Chef: "Wir müssen Sie leider entlassen, da wir rationalisieren. Aber da Sie uns so lange die Treue gehalten haben, finden wir sie mit 500.000 Euro ab.
Der Mann glaubt seinen Augen nicht zu trauen und rennt nach Hause. Er sucht nach seiner Frau und findet sie erhängt auf dem Dachboden.
Darauf er trocken: Wenns ämal läfft, dann läffts...
