Witz des Tages! Los gehts!
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Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate". -
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Ein Mann kommt in ein Bahnhofsrestaurant und stellt sich an einen Stehtisch zu einem anderen Mann. Dieser ist komplett hinter einer Zeitung verschwunden obwohl er einen Teller mit Erbsensuppe vor sich stehen hat. Der erste Mann beobachtet die Situation eine Weile und da er furchtbaren Hunger hat, zieht er den Teller zu sich heran und fängt an die Suppe zu löffeln.
Als er fast alles aufgegessen hat, sieht er unten im Teller einen Kamm liegen, mit vielen Haaren dran. Ihm wird schrecklich übel und er würgt die gesammte Erbsensuppe wieder in den Teller. 🤮
Da nimmt der andere Mann die Zeitung runter und sagt:"So weit war ich auch schon!" 🤮 -
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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wie heisst ein Vogel mit nur einem Bein ?
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Ein halbes Hähnchen. -
Wiedervereinigungswitz
Sagt der Ossi zum Wessi: „Wir sind ein Volk“
Sagt der Wessi:“Wir auch“ -
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine, süsse, braune mit den grossen Augen, oder dieses huschelige, wuschelige, flauschige, weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..." -
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich
hin.Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder. Haste
was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben'.Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch.'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will das einmal ausprobieren'.
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst einmal durch den ganzen See!'Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chilltso vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab Alder!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite
vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen'.Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
mit großen Augen an und schreit:'Biiiiiiber, ausatmen, sooofort ausatmen'
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Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldboerse gefunden, da waren 5.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Boerse entdeckt. Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt. Bitte spielen sie irgendein schoenes Lied fuer diesen Mann...". -
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
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Hier ist einer, der leider nur auf englisch funktioniert:
3 nuns stand in front of heaven's door and want to go in. Peter opens the door and said, they could only enter when they know the answer to a question.
First nun gets the question: "who was the first man on earth?"
"Oh, that's an easy one! it was Adam" Ringedingeding - the door opens.Second nun gets the question: "who was the first female on earth?"
"Oh, that's an easy one! it was Eva." Ringedingeding - the door opens.Third nun gets the question: "what were Eva's first words?"
"Oh, that's a hard one .....!" Ringedingeding ......... -
SCHLAGZEILEN ZU SCHUMI - und Kommentare dazu:
SCHUMI IN ROT
Damit man ihn leichter findet, wenn er aus dem Wagen geschleudert wird.AUCH SCHUMI KAUFT DIE BRÖTCHEN SELBST
Sein Lieblingsbäcker ist nur knapp 10 Minuten entfernt, also ungefähr 80 km.SCHUMI MIT WUNDERSCHUH
Wieso reden die eigentlich bei Ferrari soviel von Schumis neuen Turnschuhen? Gehen die davon aus, dass er zu Fuss ins Ziel kommt?SCHUMI: WEGEN DER KINDER IN DIE SCHWEIZ
Das kennen wir ja von Aalen, Forellen und Störchen: Zum Kindermachen ziehen die auch woanders hin.SCHUMI ZUM IDIOTEN-TEST
Ist alles halb so schlimm. Er muss ja nur ankreuzen - wie damals, als er Corinna bestellt hat.DEN FERRARI HABE ICH GESTREICHELT
Toll, Schumi, und Corinna? Vollgetankt? Tiefergelegt? -
Im Dschungel sind drei Männer unterwegs.
Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen.
Die Kannibalen möchten die drei fressen.
Sagt der Häuptling: Wir werden euch kochen und dann auffressen.
Aus eurer Haut machen wir uns dann Gummiboote.
Bevor wir euch jedoch fressen, bekommt jeder von euch noch einen letzten Wunsch.
Der erste wünscht sich eine Pistole und erschießt sich. Der zweite wünscht sich auch eine Pistole und erschießt sich ebenfalls. Der dritte überlegt und wünscht sich eine Gabel. Dann sticht er sich mit der Gabel die Haut wund und schreit:
Aus mir macht ihr jedenfalls kein Gummiboot! -
Herr Schulze trifft seine Sekretärin am FKK-Strand.
"Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen."
"Ja", sagt sie, "wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig."Am Strand hat es sich eine junge, hellblonde Dame bequem gemacht und sich, nur mit ihrem Bademantel bekleidet, in die Sonne gelegt.
Ein junger Mann kommt vorüber. Ein Windstoss schlägt ihren Bademantel beiseite und enthüllt alles.
Der Mann schaut sich das grinsend an.
Empört schreit sie: "Sie sollten sich schämen, Sie sind kein Gentlemen!"
Darauf er: "Und sie sind keine Blondine!" -
"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren."
