Witz des Tages! Los gehts!
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( ich hoffe, der steht nicht schon hier. Hab nämlich nicht ganz zurückgescrollt)
Ein Schwuler kommt in nen Tattoo- Laden und sagt: " Ich möchte gerne einen roten Ferrari Testarossa mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben".
Der Tätowierer antwortete: " Grundsätzlich wäre es möglich, aber nur unter Vollnarkose, da es 1. sehr schmerzhaft ist und 2. sehr lange dauert".
Gesagt, getan....Der Schwule wacht aus der Narkose auf und wirft nen Blick auf sein bestes Stück. Er ist hellauf vom Ergebnis begeistert. Ein feuerroter Ferrari ziert nun seinen Pimmel.
Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fängt fürchterlich an zu schimpfen und zu toben. Er lässt sich vom Tätowierer nen Spiegel geben und entdeckt einen grünen Fendt- Traktor detailgetreu auf seinem Sack tätowiert.
" Was soll denn das auf meinem Sack sein " brüllt er den Tätowierer an.
"Falls sie mal mit ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann sie der Traktor rausziehen"..... -
Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten moechte.
"Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kuemmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche."
"Nun ja", haelt man dem Junggesellen entgegen, "aber auch zwei Schwestern koennen doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen."
"Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern ..." -
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der
LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf
einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon
weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er
den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut,
grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus
seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des
Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen
mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter
Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel
sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu
ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben,
bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft." -
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwert sich eine Frau bei ihrem Mann, dass ihre Brüste zu klein sind. Anstatt ihr, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er ihr mit einer Idee:
"Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden." Die Frau ist wirklich aufgeschlossen für alles und holt sich etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel. "Wie lange wird das dauern?" fragte sie. "Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"
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Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben ...
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh! -
Hallo Bibs,
solche frauenfeindliche, sexistische Witze hätte ich Dir aber nicht zugetraut!
Sehr schön!
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@ Bibs
Und darauf einen Hasper Maggi!
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.
Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
ein weiterer Beitrag zu den bald 300.000
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Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen!" -
Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm
daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!" -
Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstlerin."
"Zauberkünstlerin?"
"Ja, ich zersäge Jungs."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbbrüder."hugo11
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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
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Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus ?
Einen für sich und einen für Jack Pot...Warum benutzen Blondinen roten Lippenstift?
Weil Rot Stopp bedeutet: "Stopp, falsches Loch." -
"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." "na so ein Zufall, mein Rheuma auch!"
