Witz des Tages! Los gehts!
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Kilometer um Kilometer fahren ein Ehepaar nach
einem erbitterten Streit wortlos übers Land.Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich
gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen."Verwandte von dir?" fragt die Ehefrau.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"
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Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht...
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem orange Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Schweizer in einem Motorboot angefahren. Der Eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der Andere holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Schweitzer zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere. "Ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen." -
Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt: "Ich habe nur einen Autoanhänger 1m x 1m Fläche - brauche aber 2 qm Fliesen. Verleihen Sie auch größere Anhänger?" "Nein, aber fahren Sie doch 2mal!"
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Drei Typen sitzen auf einer Bank. Nach einer Stunde sagt der erste :"jaaaa". nach einer weiteren Stunde sagt der zweite:"ja..." ..noch ne´Stunde später sagt der dritte:"ja, ja..." Sagt der erste zu dem zweiten: "Lass uns gehen - der ist ein Schwätzer..."
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Wieviele Microsoft-Experten
braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?4.
Der erste wechselt die Glühbirne,
der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen,
der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt,
und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.
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Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mültonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkübln beim Stefansplotz, schauts eich des o!"
Die Polizei fährt sofort hin, ein Beamter öffnet vorsichtig die Tonne, schaut in den Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Mei Gott, dös is jo oaner vo uns!"
Er nimmt den Spiegel als Beweisstück mit aufs Revier, vergisst ihn aber in seiner Uniform und abends findet seine Tochter den Spiegel auf der Suche nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und ruft: "Mama, Mama, do Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei, guckt in den Spiegel und lacht: Ja, mei, is das a hässlich Sau!" -
Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."
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Gestern...
... saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: 'Hi, wie gehts?' Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: 'Schon okay, danke.' Und die Stimme sagte: 'Was machst du gerade?
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen und meinte: 'Na ja. Das Übliche halt!'Als die Stimme plötzlich fragte: 'Kann ich für ne Weile rüberkommen?'
Völlig irritiert flüsterte ich: 'Warum denn rüberkommen?'
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: 'Ich könnte es dir so richtig besorgen!'Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: 'Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...'
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Gedicht des Tages:
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und
Dauerkarten fürs Stadion.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................ -
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der
Arbeit nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.
Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"
"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld
gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre,
hätte ich 5 Pfund gespart!" -
STELLA-LIEBECK-PREIS
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonald's einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten ... und erhielten.
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herum kriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst, aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.
b) Der 19 jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.
c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
- Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.
- Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Mrs. Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Mrs. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.
- Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.
Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes mußte ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski den Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschaltetem Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.
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Computer Virus
The George Bush Virus - Causes your computer to keep looking for viruses of mass destruction.
The John Kerry Virus - Stores data on both sides of the disk and causes little purple hearts to appear on screen.
The Clinton Virus - Gives you a permanent Hard Drive ; with NO memory
The Al Gore Virus - Causes your computer to keep counting and re-counting
The Bob Dole Virus - Makes a new hard drive out of an old floppy
The Lewinsky Virus - Sucks all the memory out of your computer, then e-mails everyone about what it did
The Arnold Schwarzenegger Virus - Terminates some files, leaves, but will be back
The Mike Tyson Virus - Quits after two bytes
The Oprah Winfrey Virus - Your 200 GB hard drive shrinks to 100 GB, then slowly expands to re-stabilize around 350 GB
The Ellen Degeneres Virus - Disks can no longer be inserted
The Prozac Virus - Totally screws up your RAM, but your processor doesn't care
The Michael Jackson Virus - Only attacks minor files
The Lorena Bobbitt Virus - Reformats your hard drive into a 3.5 inch floppy ... then discards it through Windows
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Da will ich dann mal versuchen, ob ich 17 Jahre später mein Schmerzensgeld auch noch einklagen kann. Damals bin ich nämlich auch in einer Kneipe auf einer Getränkepfütze ausgerutscht und hatte einen Kapselriss im Knie.
Die Pfütze war durch das Schunkeln der Gäste entstanden. Es war gerade Rosenmontag. 
Aber ich war total nüchtern, ehrlich!!! Denn ich war gerade erst in die Kneipe rein gekommen. -
Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips
und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch... -
Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."
