Witz des Tages! Los gehts!
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Am Stammtisch..... Heinz erzaehlt seinen Kumpels:
"Ich flieg naechste Woche nach Thailand"
Die Kumpels: "DU SAU!!!"
Meint Heinz:
"Nene, ich flieg doch mit meiner Frau"
Die Kumpels: "Du dumme Sau!!!" -
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit
dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte
gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen
sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins
auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine
Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht,
dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte
bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür
durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick
anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und
sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal
überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder
eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen
sich ein. Die Frauen machen sich gemächlich auf den Weg zum
anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft
sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die
Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich! -
Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!" -
Nachtgebet der Frau
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.Nachtgebet des Mannes
Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Fußballstadion.
Und es ist mir scheissegal, dass sich das nicht reimt!
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Es gibt Frauen , die können anziehen , was sie wollen , denen steht einfach nichts.aber es gibt Männer , die können ausziehen , was sie wollen , denen geht es genauso ...
Es würden viel mehr Männer von zuhause abhauen, wenn Sie nur wüsten , wie man Koffer packt ...
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Oops, meinen "Witz des Tages" gibt es ja schon von Meinungsfreiheit.
Das habe ich völlig übersehen. Bekam den Witz heute gemailt und dachte gleich, das wäre was fürs Fun-Forum. -
Ein Passagierflugzeug hebt ab. Als der Flieger in der Luft ist, nimmt der Kapitän der Kopfhörer ab und sagt zu seinem Co-Piloten.
"So jetzt geh ich erst einmal auf den Pott, und dann vögel ich die Stewardess."
Was er nicht bemerkt hatte: Der Kopfhörer war nicht ausgeschaltet und der ganze Flieger konnte mithören. Die Stewardess natürlich auch. Ganz entsetzt läuft sie den Gang entlang. die übersieht doch eine Tasche, stolpert und liegt der Länge nach hin.
Da beugt sich ein Passagier aus dem Sitz und sagt zu ihr:" Sie brauchen sich nicht zu beeilen. Sie haben doch gehört. Er geht erst auf den Pott. -
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Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
"HU HU, nun rate mal wer hier kommt!"
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
"HU HU, nun rate mal, wo wir sind..." -
Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen?" – "Wie oft, mein Sohn?" – "Herr Pfarrer, bitte, ich will beichten, nicht angeben."
"Sagen Sie", fragt er die süße Blonde, "haben wir uns nicht schon einmal getroffen?" – "Richtig", antwortet sie, "der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult."
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Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell mit seinem Auto über
die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der
linken Fahrspur.Drängeln ? Lichthupe ? Aber halt: Das kann nach der neuen Vorschrift
der StVO sehr teuer werden!Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 Euro -
4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot.Fazit: Lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO
nämlich im Moment: 50 Euro - 3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei
mehrmaligen Wiederholungen.Fazit: 200 Euro - 1 Punkt - 3 Monate Fahrverbot gespart!
Noch mehr sparen?
Also rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gültiger StVO im Moment:
50 Euro - 2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht
aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200
Euro, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart.Das geht noch viel billiger und effektiver für die ganz Harten!
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du
kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet
läppische 20 Euro. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und
Horn werden dann aber beschlagnahmt - also möglichst preiswert und
sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc.)
kaufen.Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte!!!
So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt.
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Die junge Maria geht das erstemal in die Disco und verliebt sich spontan in einen gutgebauten Schwarzen namens Jonny !
Als sie heimkommt erzählt sie es ihren Eltern. Die sind natürlich nicht so begeistert und überlegen wie sie ihre Tochter von diesem Mann los bekommen.
Da hat Mama einen Einfall und sagt zu ihrer Tochter
"Wenn du Jonny das nächstemal triffst, so sage ihm daß du ihn nur liebst wenn er dir einen teueren Pelzmantel kauft !"
Maria beim nächsten Treff :
"Jonny, ich liebe dich nur wenn du mir einen Pelzmantel kaufst"
Jonny:
"Good, weil Jonny dich lieben, er dir kaufen Pelzmantel !"
Geht in das nächste Geschäft und kommt mit einem Pelzmantel heraus.
Papa, Mama sind entsetzt weil es nicht geklappt hat.
Da hat Papa eine Idee!!
"Wenn du Jonny das nächstemal triffst, so sage ihm, du liebst ihn nur, wenn er dir einen Sportwagen, einenFerrari kauft !!!!
Maria beim nächsten Treff:
"Jonny, ich liebe dich nur wenn du mir einen Ferrari kaufst !"
Jonny ziemlich zerknirscht :
"Good Mary, weil Jonny dich lieben, er dir kaufen Ferrari"
Geht in das nächste Sportwagengeschäft und fährt Maria mit einem Ferrari nach Hause. !
Marias Eltern sind ratlos, da fällt Mama die letzte Möglichkeit ein !
"Maria, wenn du Jonny das nächstemal triffst, so sagst du ihm,
du liebst ihn nur wenn sein "Bimbo" mindestens 25 cm lang ist !!"
Als Maria Jonny trifft sagt sie:
"Jonny, ich liebe dich nur wenn dein "Bimbo" 25 cm lang ist !!"
Jonnyganz weinerlich:
"Good Mary, weil Jonny dich lieben, er schneiden 10 cm ab !!" -
Ein "gut bestückter" Farbiger kommt in einen Hamburger Puff. Erst einmal macht er die Damen dort auf sein "Riesenteil" aufmerksam, die daraufhin die Puffmutter holen, welche für die "besonderen Fälle" zuständig ist.
Auf dem Zimmer legt sie sich erwartungsvoll ins Bett. Der Farbige zieht sich aus.
Sie guckt erschrocken
,greift zur Dose mit dem Gleitmittel und schmiert und schmiert und schmiert....
Er guckt verwirrt
,nimmt seine Taschenuhr und wickelt sie um sein "Riesending".
Die Puffmutter fragt:" Was machst du denn da?" :?
Daraufhin antwortet er:"Du Glatteis machen, ich Schneeketten tragen!" -
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: " Führer- Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor , ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,
was ist das?"Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"Seither habe ich keinen Führerschein mehr
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit
dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie
seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir
stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest,
kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch
antwortest,
gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für
die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach
kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet
Uwe schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und
ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe
nickt und sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,
und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit
Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den
Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die
vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
letzten fünf Fragen falsch gehabt ..." -
Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung:Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.
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au Backe !
DEN muss ich gleich weitererzählen.
