Witz des Tages! Los gehts!
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Geht an ein Mann an einem Plakat vorbei, dort steht:
"Windows 98" kann alles dank seiner 32 Bit Technik!". Da sagt der Mann:"Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denk ich auch ich kann alles!!".
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen
Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
„Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"Junger Mann:
„Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und
stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm:
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
„ Einen."
Manager:
"Nur Einen?
Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210.325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210.325 Euro und 65 Cent?!!
Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann
habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte,
und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese
doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen
können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und
verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken
zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue
Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine
Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie
eben so gut Angeln fahren.'" -
"Puma Katze" wrote:
Geht an ein Mann an einem Plakat vorbei, dort steht:"Windows 98" kann alles dank seiner 32 Bit Technik!". Da sagt der Mann:"Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denk ich auch ich kann alles!!".
mein Rechner hat 64 Bit und das Programm XP Pfof
trinke ich halt noch 32 dazu
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Klein-Fritzchen soll für den Biologie-Unterricht eine Projektarbeit über Verhaltensbeobachtung bei Tieren machen.
Er überlegt, geht in den Wald und fängt einen Frosch. Zuhause angekommen setzt er ihn auf den Boden und ruft "Spring!" Der Frosch springt und landet in 4 Meter Entfernung. Als Untersuchungsergebnis trägt Fritzchen ein "Frosch mit 4 Beinen springt 4 Meter weit".
Er überlegt weiter und hakt dem Frosch schließlich ein Bein ab. Dem nunmehr 3beinigen Frosch ruft er anschließend "Spring!" zu und dieser hüpft 3 Meter weit. Als Untersuchungsergebnis dieses Teilversuches wird eingetragen "Frosch mit 3 Beinen springt 3 Meter weit".
Anschließend verliert der Frosch auch noch die restlichen Beine und die Eintragungen sind äquivalent zu den vorherigen.
Den Frosch (unterdessen beinlos) schaut Fritzchen nunmehr ziemlich ratlos an. Nach einiger Zeit setzt er ihn wieder auf den Boden und ruft ihm zu "Spring!". Wie zu erwarten tut sich natürlich nichts. Fritzchen wieder "Spring!". So geht das einige Zeit ...bis Fritzchen schließlich hocherfreut über sein Forschungs-Ergebnis schreibt: "Frosch ohne Beine ist taub!"
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum.
Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
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Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den "Weihnachtsmann", adressiert ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen...
"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!" -
Ein Mann kommt in ein Bordell und fragt die Puffmutter:"Habt ihr hier auch schwarze Damen?"
"Ja, wir haben auch eine schwarze Dame, ich lass sie mal holen."
Die Farbige wird geholt. "Nein, die ist nicht schwarz genug", meint der Mann und geht in den nächsten Puff. Dort fragt er wieder nach einer Schwarzen aber auch die ist ihm nicht schwarz genug.
Also ins dritte Bordell. Endlich findet er dort eine richtig Schwarze.
"Für 250 Euro können sie mit ihr auf´s Zimmer", meint die Puffmutter. "Geht in Ordnung, das ist sie mir wert,"antwortet der Mann.
Oben auf dem Zimmer sagt er zu der Prostituierten:"Zieh dich bitte aus, leg dich auf´s Bett und spreize die Beine."
Sie macht was er gewünscht hat . Nach 5 Minuten betrachten sagt er:"Du kannst dich wieder anziehen."
Darauf sie:"Was sollte das denn jetzt?"
Meint er:"Meine Frau will das Bad neu renovieren, schwarze Fliesen mit rose Fugen, das konnte ich mir farblich nicht vorstellen!" -
n einem Kloster leben 100 Nonnen.
Sagt plötzlich eine:
"Ich habe ein Kondom gefunden!"99 Nonnen:
"Oooooooh!"Eine Nonne:
"Hihihihi..."Dann sagt sie weiter:
"Es war benutzt!"99 Nonnen:
"Ooooooh!"Eine:
"Hihihihi..."Dann sprach sie:
"Es hatte ein Loch!"99 Nonnen:"Hihihihi..."
Eine Nonne:
"Ooooooooh..." -
Neue Duden-Trennungsregeln
Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-pu.ff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok -
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.
Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei, ebenfalls früher Feierabend zu machen.Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.
Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht es sich dort gemütlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Frisör gehen.Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin weg ist und fragen Blondine, ob sie mitkommt.
Antwortet die: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."
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Kommt eine Untersuchungskommission in den Knast und befragen einen Häftling weshalb er sitzt. Sagt er:
"Ich habe einen Staatschef bei der Parade in Berlin durch ein Fernglas beobachtet"Die Kommission:
"Dafür wird man doch nicht solange eingesperrt"Häftling:
"Naja, ich habe vergessen das Gewehr darunter abzumontieren. -
Erzählt ein Ostfriese: "Gestern habe ich mir ein Ei gebraten!
Das hat weh getan!"
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Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelretzeption an. Beide schauen sich etwas verstört an.
Sagt der Mann :
"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden sie mir verzeihen."
Darauf die Frau :
"Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
96 ! " -
Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Dieser sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft:
"Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!" -
o.k. ich hoffe der is nicht allzu "tiaf" (wie wir in wien sagen würden) gg
kommt ein mädl nachhause und rennt ganz aufgebracht zu ihrem vater: papa, ich bin durch den park gegangen und so ein idiot hat mich gefragt ob ich ihm für diesen ring hier einen blase.
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