Witz des Tages! Los gehts!
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wenn man im wiki nach "sumofurz" sucht kriegt man u.a.
das hier, voll krass:
Der Sumofurz
Über die Entstehung des Sumofurzes wird bis heute gerätzelt. Es besteht die Möglichkeit, laut der Meinung des Naturforschers und Nobelpreisträger Frederik von Furz, dass ein Furzo-Indianer namens Kohlfurz, das Furzpotential der Sumos entdeckte, als er zufällig den pazifischen Ozean durchschwamm. Kohlfurz wies die Sumos in die Sprache des Darmes ein und erklärte ihnen den kämpferischen Nutzen eines Furzes. Kohlfurz war somit der erste Furzo-Indianer, der diplomatische Verhältnisse knüpfen konnte. Zur Vorbereitung eines gewaltigen Sumofurzes ist die Technik des Analatmens Vorraussetzung und Aufwärmung zugleich. Frederik von Furz hielt 1876 eine Vorlesung zu analem Atmen, welche allerdings, bis auf ein paar furzo-indianische Austauschstudenten keine Beachtung fand. Nachdem das Analatmen vollzogen wurde, ist der Darm aufgewärmt und der Sumo kann Furzgas in seinem Darm sammeln, welches durch Zwiebeln und Saumagen hervorragend erzeugt werden kann. Als Katalysatoren kommen außerdem Rizinusöl und Speiseschwämme zum Einsatz. Anschließend kann der Sumo den im Kampf den Gegner vollfurzen, dies hat eine sowohl blendende als auch verwirrende Wirkung. Sollte der Furz konzentriert sein, kann es sogar sein, dass das Erinnerungsvermögen bis auf 2 Stunden ausgeschaltet wird. Weshalb der CIA schon seit langem nach dem Furzgeheimnis erfolglos sucht.Der Sumo-Smash
Dies ist wohl die ultimativste Waffe eines Sumoringer. Hierzu verwendet der Sumo sein komplettes Gewicht um sich auf seinen Gegner zu schmeissen, und ihn zu walzen. Als Walzmittel wird sein A.rsch verwendet, welcher natürlich extrem massig und breit ist, sodass ein Entkommen fast unmöglich ist. Hinzukommt, dass aufgrund der allgemeinen Relativitätstheorie durch die hohe Gravitation des Ar.sches eine Raumkrümmung erzeugt wird, welches den Sumo gleichzeit in alle Richtungen teleportiert. Diese unglaubliche Erkenntnis führt auf den Wissenschaftler Arnold von A.rsch, Bruder des Frederik von Furz zurück. Sobald der Sumo mit seinem Allerwertesten also das Opfer erwischt wird dieses automatisch atomisiert.
Im Dezember 2004 ist eine Delegation von Sumo-Diplomaten aus Versehen aus einem Flugzeug gefallen. Instinktiv haben die Sumos sofort die Haltung eines Sumo-Smashes eingenommen und so den uns bekannten Tsunami ausgelöst. Nachforschungen haben ergeben, dass Sumoringer Helmut Kohl ebenfalls den Effekt mit seinem Sumo-Smash in seinem Privatpool verstärkt haben könnte... -
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte
abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..." Hallo Bibs, schau mal unter Titel: Witz des Tages! Los gehts! Verfasst am: 08.03.07, 11:44 ! LG Sokrates
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Eine Nonne trippelt die Strasse entlang.EinBetrunkener schleicht hinter sie und gibt ihr mit seiner Flasche eins über den Kopf.Die Nonne kippt um bleibt regungslos auf dem Rücken liegen.
Der Betrunkene wartet einen Moment sieht sie eindringlich an dann beugt er sich zu ihr hinunter und lallt ihr ins Ohr:"Na Batman heut is wohl nicht dein Tag,was?" -
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Hallöchen Rolf! Einen schönen Guten Morgen!
Die 92 war auch wieder gut!
So, ich geh jetzt schlafen!
Liebe Grüsse
Lapis -
E-Mail an den Chef:
Lieber Chef, unser Kollege, Herr XXXXXX, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.Die zweite E-Mail an den Chef:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Kollege, dieser Vollidiot, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile. -
Ein Engel kommt auf die Erde und sieht zwei Bronze Figuren die sich schon 50 Jahre gegenüber stehen. Der Engel denkt sich den beiden schenke ich eine gemeinsame viertel Std. Gesagt getan die beiden Bronze Figuren sind auf einmal lebendig. Sofort gehen beide in ein Gebüsch. Kurze Zeit später hört man ein gequieke, lachen und gegackere aus dem Gebüsch. Nach 15 min kommen die beiden zurück und jede stellt sich wieder auf seinen Sockel. Beide haben ein Grinsen auf den Lippen und wirken sehr glücklich. Der Engel denkt sich was soll’s ich gebe euch noch einmal 15 min. Die beiden Staturen springen vom Sockel und laufen zum Gebüsch da sagt die eine Statur zur anderen "diesmal hältst du die Taube und ich scheiß ihr auf den Kopf".
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Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!" -
Ein Mann in seiner Stammkneipe. Schon ziemlich angedudelt mein er:" Ich kann mit verbundenen Augen alle Teppichsorten nur durch Ertasten erkennen. Schließlich bin ich Teppichhändler."
Die Anderen nehmen die Wette an und es wird abgemacht, für jede richtige Antwort gibt´s einen großen Whiskey.
Der Teppichhändler holt seine Proben aus dem Auto und dann geht´s los.Er errät alle Teppiche. Völlig betrunken wankt er nach Hause.
am nächsten Morgen wacht er blau und grün geschlagen auf und fragt seine Frau was denn passiert sei.Sie antwortet erbost:"Dass du erst im Morgengrauen nach Hause gekommen bist, konnte ich dir verzeihen. Dass du total besoffen warst, konnte ich dir verzeihen. dass du das halbe Badezimmer voll gekotzt hast, konnte ich dir verzeihen. Aber dass du mitten in der Nacht meine Muschi angefasst hast und sie als "Alte Kokosmatte" bezeichnet hast, das konnte ich dir nicht verzeihen."
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Die Verkäuferin fragt die alte Dame an der Kasse: "Möchten Sie eine Tüte?"
Darauf die Oma: "Nein danke, davon wird mir immer ganz schwindelig!" -
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