Witz des Tages! Los gehts!
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Ihr seit in den letzen Tagen aber sehr einseitig orientiert mit Euren Witzen.
Ich kann da nur sagen: Bravo, Danke und weiter so !
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Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bin schizophren!" Der Arzt: " Nun beruhigen Sie sich erst mal und geben mir Ihre beiden Krankenkassenkarten. Dann sehen wir weiter."
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Wenn ihr hier so schön bei den "Männer"witzen seid, kommt noch einer
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: „ Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!“
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: „Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!“Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der Mann bemerkt: „Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“
Sie: „Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!“
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"Ich brauche eine Baugenehmigung!"
"Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten haben Sie die."
"Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!"
"Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!" -
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Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?
Der Türke kann deutsch.Warum durften “Ossis” und “Wessis” vor Mauerfall nicht mal einen zusammen trinken? - Weil dann beide die gleiche Fahne gehabt hätten…
Warum lächeln die Chinesen eigentlich immer und überall? Na - ist doch klar: bei denen steht die Mauer noch!
Frage: Kann man aus einer Banane einen Kompass machen? Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten…
Was haben ein Ossi und ein Ei gemeinsam?
Beide kann man in die Pfanne hauen.
Der Unterschied: Das Ei nur einmal.Was ist die Lieblingssportart eines Ossis?
Bobfahren - links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab. -
Was ist die erste Fahrstunde in Polen? Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen:
Zuhause zieht sich die Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt: “Binde mich fest, dreh‘ mich um, und mach, was ihr Polen am besten könnt!” Der Pole bindet sie fest, dreht sie um - und haut mit dem Fernseher ab.In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot parkt: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen eh geklaut…
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..." -
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan sei.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin BVB-Fan und Stolz darauf!"
"BVB? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet BVB?"
"Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei Eon arbeitet, als Jugendlicher bei den Dortmunder Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Dortmund kommt und Bedienung im Westfalenstadion ist. Beide sind natürlich BVB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...“Treffen sich zwei alte Schulfreunde.
Sagt der eine: "Man, bist du fett geworden!"
Darauf der andere traurig: "Ich weiß. Ich leide nämlich unter einer seltenen Krankheit."
Sein alter Freund guckt ganz entsetzt: Wirklich? Das habe ich nicht gewusst. Tut mir leid für dich, aber welche Krankheit ist denn das?"
Der Dicke: "Ich leide unter Alzheimerbulimie: Ich fress mich den ganzen Tag voll und vergesse Abends dann zu kotzen..." -
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Der Arzt nach der Untersuchung zum Patienten:
"Ihnen fehlt eigentlich garnichts. Das einzige wäre vielleicht etwas mehr Bewegung an der frischen Luft; was machen Sie denn beruflich?"
"Ich bin Briefträger!" -
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Neulich in einer Pfälzer Metzgerei:
Die (etwas derbe) Verkäuferin zu zwei südländisch aussehenden Kunden: "K´hert ihr zamme?" (Gehört ihr zusammen?)
Darauf einer: "Ali kehren zusammen, ich fahren Gabelstapler."
