Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Fallschirmspringer befindet sich im freien Fall-
der Fallschirm öffnet sich nicht.Von unten kommt plötzlich einer entgegen.
"Hallo Sie, reparieren Sie Fallschirme?"
"Nein, Gasleitungen!"
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Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers ...
... und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!!"
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Ein betrunkener kratzt mit seinem Haustürschlüssel an einem Laternenmast herum.
Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Gehn’s weiter, niemand zu Hause“.
Lallt der Betrunkene: „Wieso denn, im ersten Stock brennt doch Licht“. -
einen hab ich noch:
Opa im Puff.
Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......." -
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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist den dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" -
" Und was hat sie gesagt?"
" Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling!" -
morgen frische luft
ich war schneller
Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt ...
... treffen sich zu einem Wissenstest. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller!", strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke, 1799." In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig, CEBIT, 1982!"
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Guten Morgen, einen hab ich noch:
Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken.
Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen.
Er frisst nämlich die Billardkugeln.
Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen.
Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine.
Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich.
Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Po. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie.
Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.' -
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Hallo
kommt ein Mann in ein Zugabteil und setzt sich hin. Gegenüber sitzt ein Mann mit einer Zeitung und liest.
Der Zug fährt los und ca 20 min später sagt der Mann zu dem Mann mit der Zeitung; hören Sie mal hier stinkt es nach Scheisse, haben Sie sich in die Hose gemacht. Sagt der mit der Zeitung - ja -. Und warum gehen Sie nicht auf die Toilette sagt der Mann. Naja sagt der mit der Zeitung ich bin noch nicht fertig...!
Gruß
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Guten Morgen , ein NEUER
Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge ...
... Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?"
Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel."i.V Rolf ist im Urlaub
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Hallo,
einen hab ich auch noch:Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."
Und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht,ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen
Kommen, Dann haben wir:A) ein gutes Alibi
B) es kostet uns nur 80.- Euro und
C) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück
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Intelligenztest bei der Polizei: Die Beamten ...
... müssen verschiedene Holzplättchen (Quadrate, Dreiecke, Kreise) durch entsprechend geformte Löcher in eine Holzkiste werfen.
Testergebnis: 5% der Polizeibeamten sind intelligent, 95% sind sehr kräftig!i.V Rolf ist im Urlaub
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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro."Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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