Witz des Tages! Los gehts!
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"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen." -
Blondine nach der Blutspende an der Kasse:
"Warum bekomme ich nur 20 Euronen und der Mann vor mir 50?"
"Liebe Frau der Mann vor Ihnen hat auch Samen gespendet!!
"Achso"
NächsterTag:
Blondy steht wieder an der Kasse.
"Gute Frau,Sie waren doch erst gestern zum Blutspenden hier!
Das geht doch max. alle Vierteljahr."
Blondy sagt nix und steht mit aufgelasenen Backen da!Sollte man besser wg der Mimik immer visavie erzählen!
Guna die Bllume
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Am FKK-Strand:
Frau Müller geht am Strand entlang - plötzlich steht sie dem großen Zauberer Simsalabums gegenüber.
Sie fragt ihn: "Großer Zauberer, ich bewundere ihre Kunst, aber sagen sie mal - können sie auch nackt zaubern?"
Er antwortet: " Gute Frau, ich bin Zauberer. Folglich kann ich auch nackt zaubern. Stellen sie sich bitte mit dem Rücken zu mir! Und nun tief bücken! Spüren sie meinen Daumen? Ja!? Sehen sie, und hier habe ich noch zwei....."
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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg ...
... am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du weg kommst, du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro extra, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." -
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Ein deutscher Jäger und ein holländischer ...
... Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf
der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so
lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!" Der
Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt
sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
"Jetzt ich!" "Ach", sagt der Deutsche, "ich habe keine Lust mehr, nimm du den Vogel!" -
Ich hoffe, ich werde jetzt nicht erschlagen. Der nachfolgende Witz beruht natürlich nicht auf wahre Begebenheiten, sondern ist frei erfunden ...
In einer katholischen Gemeinde möchte der Pfarrer in Urlaub fahren und beschafft für diese Zeit eine Urlaubsvertretung, einen jungen Priester.
Am ersten Tag seiner Urlaubsvertretung setzt sich der junge Priester in den Beichtstuhl und wartet. Eine Dame erscheint.
"Vater, ich habe gesündigt, ich habe an einen fremden Mann gedacht.""Nun, das ist nicht wirklich schlimm, bete einen Rosenkranz, damit ist die Sache erledigt."
Einen Tag später kommt eine andere Dame.
"Vater, ich habe gesündigt, ich habe mit einem fremden Mann geschlafen""Hui, das ist schon recht schlimm. Bete drei Rosenkränze rauf und runter, damit ist die Sache aber dann erledigt".
Einen Tag später kommt eine andere Dame zum Beichtstuhl.
"Vater, ich habe schwer gesündigt, ich habe einem fremden Mann einen BlowJob gemacht.""Wow, das ist wirklich sehr schlimm. Moment mal bitte, da muss ich mal eben nachdenken" - und öffnet die Beichtstuhltür und schaut sich hilfesuchend um. Weiter hinten sieht er zwei junge Messdiener und ruft ihnen zu: " Hey Jungs, sagt mal, was kriegt man hier eigentlich für einen BlowJob ??"
Die beiden Messdiener überlegen kurz und antworten:
"Och, da kriegt man Mars, oder Smarties, oder Kitkat oder sowas." -
Neulich im Zirkus:
Der Dompteur und sein Krokodil führen atemberaubende Kunststücke vor.
Das Publikum ist begeistert.Zum Schluss der absolute Höhepunkt des Programms - Trommelwirbel:
Der Dompteur reißt den Rachen des Krokodils auf, öffnet dann seine Hose und steckt seinen Schniedel in den Rachen des Krokodils, drückt das Krokodilsmaul wieder zusammen und schlägt dann mit aller Kraft dem Krokodil zwischen die Augen.
Der Schniedel bleibt unversehrt, das Publikum tobt vor Begeisterung.Der Dompteur zum Publikum: "Wer sich traut, das nachzumachen, erhält von mir 500 Euro in bar!"
Atemlose Stille, keiner meldet sich.
Plötzlich ruft ein altes Mütterchen aus der letzten Reihe:
"Ich mache das, Herr Dompteur, ich will die 500 Euro verdienen!"Der Dompteur ist verdutzt: "Aber meine Dame, das geht doch nicht!"
Das Mütterchen: "Doch, doch, das geht schon... Sie dürfen mir nur nicht so fest auf den Kopf schlagen."
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Ein älteres Ehepaar streitet sich !
Sagt sie: "Du wirst dich noch umschauen, wenn ich einmal gestorben bin ! "
Meint er:
"Stirb du erst mal, umgeschauen hab ich mich schon ! " -
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Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will ...
... sich gleich beliebt machen, sagt, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!""Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."
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KEIN WITZ:
aber die rubrik passt:
wie vermeidet ein hotel in obertauern negative bewertungen??
es geht per anwalt gegen negativ-bewerter vor
und kann daher im moment NICHT bewertet werden.
ok, keine antwort ist auch eine antwort gggggggg
ich glaub, nein ich weiss, in dieses hotel will ich nicht. das ist meine eigene meinung und KEINE bewertung, muß man ja aufpassen, sonst wird man verklagt sssfffgggg
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In der Schule soll ein Aufsatz über "Stalingrad" geschrieben werden.
Der Lehrer sagt zu Fritzchen:
"Ließ mal vor!"
Fritzchen:
"Meine Eltern haben einen Bauernhof, mit einem großen Misthaufen vor dem Haus."
Lehrer:
"Fritzchen, du hast das Thema verfehlt !!"
Fritzchen:
"Moment Herr Lehrer, es kommt bald!"
Meine Eltern haben einen Bauernhof, mit einem großen Misthaufen vor dem Haus, auf dem ein stolzer Hahn sitzt"
Lehrer:
"Fritzchen, hier geht es um das Thema "Stalingrad" und nicht um einen Bauernhof !!"
Fritzchen:
"Moment Herr Lehrer, es kommt gleich !"
"Meine Eltern haben einen Bauernhof, mit einem großen Misthaufen vor dem Haus auf dem ein stolzer Hahn sitzt, da kam ein Italiener und ..
"stahl ihn grad"...
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Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er ...
... hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Dödel tätowiert. Fragt der Tätowierer: "Warum denn dass?" Sagt der Mann: "Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf."
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