Witz des Tages! Los gehts!

katze2ooo

Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. ...

... Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Ungern fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind den Pfleger: "Bist du mein Vater?" Der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater."
Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt auch ihn: "Bist du mein Vater?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater", und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, findest du das auch schön, oder was?"

frische luft

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katze2ooo

Wahnsinn

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 25% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, fülle starken Espresso ein.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemand sprichst.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweißungen und Email.
Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
Singe in der Oper mit.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das was DU denkst!"
Über das nachmachen von Fax- und Modemgeräusche.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor, und sende es deinem Chef.
Beende alle Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung"
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
Stelle deinen Müllereimer auf den Schreibtisch und beschriftein mit "Eingang".
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
Hupe und Winke Fremden zu.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
schreib nur in kleinbuchstaben.
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?"-"Was?"-"Ach, vergiss es, schon vorbei!"
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Hüpfe anstatt zu gehen.
Bestehe darauf, dass du die E-mail Adresse "Xena Göttin des Feuers@Firmenname. de" oder "Elvis the King@firmenname. de" bekommst.
Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen was du gerade tut. Z. B. : "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette. "
Versuche die Wilhelm-Tell Quvertüre /The long Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut" und wiederhole es.
Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
Gib bei McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
Geh zu einer dichter Lesung und frage warum sich die Gedichte nicht reimen.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
Sag deinen Freunden Schon 6 tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
Wenn du Leute etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie Im falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

*Vievien*40w

Wünsche Dir einen guten Morgen lieber Rolf

Wirst ja gleich kommen, gelle?

frische luft

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katze2ooo

Amerikanische Wissenschaftler haben einen ...

... Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Interessent möchte ihn vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein, der Computer rechnet, dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Interessent ist begeistert, möchte noch einen Test und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Ha!" schreit der Käufer: "Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

frische luft

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katze2ooo

Beleidigungen für jeden Anlass - Sie sind ...

... so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest dich überfahren lassen.
Ein Tag ohne dich ist wie ein Monat Urlaub.
Wenn du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Schieß dir in den Sack und stirb tanzend.
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder
denkt so positiv über Sie.
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.
Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

Spuk

Tach auch

Ein Mann steht im fünften Stock auf seinem Balkon und guckt sich
die Blumen in dem Blumenkasten an und entdeckt eine Schnecke.
Begutachtet sie und wirft sie runter.
Zwei Jahre später schellt es bei dem Mann.Er öffnet,sitzt die Schnecke
vor der Tür mit nem Hals kurz vorm platzen
"Was war das denn gerade für ne Aktion?"

Feuermännin

"Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten" fragt ein Kumpel den Anderen !
"Wie rohe Eier" sagt der Andere !
"Und wie behandelt man rohe Eier"? will der Andere wissen !!
"Man haut sie in die Pfanne " !!!

frische luft

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Mel4477

So, auch mal einer von mir

Spazierfahrt

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

katze2ooo

Ein junger Medizinstudent macht mit einem ...

... Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

frische luft

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katze2ooo

heute gibt es 2

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle ...

... Abgeordneten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?" Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!" Sagt der Terrorist: "O.K., Gregor, duck dich!"

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer ...

... schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" - "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

frische luft

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Spuk

Guten Morgen

Ehepaar Sie 20 Er 80.Sie will Er kann nicht.
Die Liebesnacht kam und sie sagt"Schatz ,ich bin glücklich verliebt,
glücklich verlobt und ich möchte eine glückliche Ehe führen.Geh zum Arzt."
Der Mann nur :ja,ja
Nächste Liebesnacht kommt,Sie will,Er kann nicht.
Sagt sie wieder:"Schatz ich bin glücklich verliebt,glücklich verlobt
und ich möchte eine glückliche Ehe führen.GEH ZUM ARZT!"
OK Er geht zum Arzt,erzählt was los ist.
Sagt der Arzt: Das einzige was ich Ihnen geben kann ist dieser
Spatel (womit man in den Rachenraum guckt).Wenn es dann wieder soweit ist,den Penis drauf legen fixieren und dann klappt es.
Liebesnacht kommt,getan was der Arzt gesagt hat und dringt in Sie ein.
Sagt der eine Eierstock zu dem anderen:
"Also, ich hab ja schon vieles kommen und gehen gesehen,
aber das die hier schon mit ner Trage reingebracht werden ist der
Höhepunkt."

katze2ooo

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern ...

... wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Sokrates

Eine bayerische Bäuerin will sich scheiden lassen und geht zum Anwalt. Der fragt: „Welchen Grund haben sie denn? Schlägt er sie?“ „Naa, des tuat a net.“ „Gibt er ihnen kein Haushaltsgeld?“ „Doch scho. Da fehlt’s net.“ „Trinkt er vielleicht?“ „Naa, ganz gwieß net.“ „Und wie steht es mit der ehelichen Treue?“ Die Bäuerin atmet erleichtert auf: “Da, Herr Dokta, do pack ma’n - der letzte Bua is net vo eahm!“