Witz des Tages! Los gehts!
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Fußball-Weltmeisterschaft 2010: Wir gewinnen! Ein ...
... Blinder wohnt im 1. Stock, ein Rentner im 2. Stock, ein Fußballspieler im 3. Stock und eine Blondine im 4. Stock.
Die Blondine duscht gerade, als es plötzlich an der Tür klingelt. Die Blondine steigt aus der Dusche, zieht sich einen Bademantel an, öffnet die Tür, da steht der Fußballspieler und ruft freudig: "Es gibt tolle Neuigkeiten: Wir haben die 19. Fußball-WM 2010 gewonnen, Deutschland ist Weltmeister!" - "Schön.", sagt die Blondine, verabschiedet den Fußballspieler und geht wieder unter die Dusche.
Kaum wieder unter der Dusche, klingelt es erneut an der Tür. Die Blondine steigt aus der Dusche, zieht sich einen Bademantel an, öffnet die Tür, dort steht der Rentner und ruft freudig: "Es gibt tolle Neuigkeiten: Wir haben die WM 2010 gewonnen, Deutschland ist Weltmeister!" - "Schön.", sagt die Blondine, verabschiedet den Rentner und geht wieder unter die Dusche.
Es kommt wie es kommen muss, wieder klingelt es an der Tür. Die Blondine kombiniert, dass dies nur der Blinde sein kann. Sie öffnet also diesmal direkt die Tür, ohne sich umständlich den Bademantel anzuziehen. Und tatsächlich, der Blinde steht vor der Tür und ruft freudig: "Es gibt tolle Neuigkeiten: Ich bin nicht mehr blind!
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Zwei Saufbrüder sitzen an einer Bar und trinken Whisky.
Vor ihnen hängt ein Spiegel.
Da sagt der Eine: "Hey, sieh mal die beiden dort. Die sehen genauso aus wie wir!"
Der Andere darauf: "Ja, stimmt! Und sie trinken auch dasselbe wie wir."
– "Ja, wenn sie uns schon so ähneln, könnten wir sie doch zu uns herüber bitten oder?"
– "Ok, ich gehe mal und frag sie!", antwortet der Eine kurz entschlossen und steht auf.
Da entgegnet der Andere: "Ne, ist schon gut, du kannst hier bleiben.
Sie kommen schon!"
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Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe ...
... wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, dann sind wir fertig."
Telegrafiert der Deutsche: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!" -
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald
zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet
den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der
Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn
ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse !!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
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Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im ...
... Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"
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E-Mail an den Chef: Lieber Chef, mein ...
... Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.Die zweite E-Mail an den Chef:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen
Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile. -
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ...
... ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "Einen Überziehungskredit bis Weihnachten!"
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Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: ...
... "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über dem Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen." -
etwas das man auf die neue regierung anwenden kann
nur die namen ändernBundeskanzler Schröder ist zu Gast bei der ...
... Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Woher wissen Sie denn, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?", fragt er Stoiber.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!" -
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Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der ...
... eine: "Ich habe neuerdings immer solche Versprecher. Letztens ging ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'"
Darauf der andere:
"Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim
Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die
Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte
Schlampe.'" -
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder.
Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool... -
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den ...
... Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
"Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!'
Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!" -
Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste: 'Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!'
Darauf das zweite: 'Na und?
Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!'
Schliesslich das dritte Kind: 'Ist doch gar nichts.
Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!'
