Witz des Tages! Los gehts!
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"Falls sich ein Artzt an Bord befindet, möge er bitte ins Cockpit kommen",
lautet die Durchsage an Bord eines Flugzeugs.
Ein Mann gibt sich als Artzt aus und wird sofort zum Piloten geleitet.
Kurze Zeit später kommt die nächste Durchsage:
"Falls sich ein Pilot an Bord befindet, möge er bitte ins Cockpit kommen..." -
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt ...
... um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft, mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!" -
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in ...
... der Sauna, da klingelt plötzlich ein Handy. Einer der Männer greift danach und sagt: "Hallo?" - Frau: "Schatzi, bist du das? Was sind das für Geräusche? Bist du in der Sauna?" - "Ja." - "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft, die haben das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich das bitte, bitte kaufen? Total günstig, nur 30.000 Euro!" - "Na gut. Ausnahmsweise." - "Lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind: bei unserem BMW-Händler steht mein Traumauto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" - "Na gut, mein Schatz. Tu, was du nicht lassen kannst" - "Schatz, du weißt doch, dass ich es so gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du dagegen bist, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Dann kannst du immer noch 'Nein' sagen." - "Na gut, mein Schatz. Wir können es ja mal versuchen." - "Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles, freue mich auf dich. Bis heute Abend!" - "Ich auch, mein Schatz, bis später dann." Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND, WEM DIESES HANDY GEHÖRT?"
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Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München,folgende Zeilen:
"Liebe Sandra,ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!
Bitte schick mir mein Foto zurück,das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario!"Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Studienkolleginnen und sammelte sämtliche Bilder derer Freunde, Ex-Freunde, Brüder etc. ein.
Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie die Bilder von all den hübschen Männern in einen Briefumschlag. Es waren insgesamt 47 Fotos.
Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario,
es tut mir Leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist.
Bitte suche dein Bild heraus und schicke mir den Rest wieder zurück!
Ciao, Sandra."
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Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". ...
... Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen.
Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß". -
Essen bei Mc Donalds:
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor ...
... dem Supermarkt ab. Daran hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko". Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
- Ein Tumor kann gutartig sein! -
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der Schniedel ab.Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar!"Was unterscheidet eine Singlefrau von einer verheirateten Frau?
Also, die Singlefrau kommt nach Hause, schaut in ihrem Kühlschrank, stellt fest, dass nichts leckeres drin ist und geht schlafen.
Die verheiratete Frau kommt nach Hause, schaut ins Bett, sieht, dass nichts Leckeres drin ist und geht an den Kühlschrank.Nachts um halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es jetzt schön, wenn du geil wärst!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du jetzt schön wärst!"Warum haben Männer keine Brüste?
Sie würden die Doppelbelastung nicht aushalten.Welches ist das dünnste Buch der Welt?
"Was Männer über Frauen wissen"!Klein Erna in der Badewanne: "Mami, wo ist der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"
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Warum haben nur Frauen Cellulite?
Weil`s scheiße aussieht.Was haben eine Linsensuppe und eine Frau gemeinsam?
Beide dicken nach. -
In München, Eichstätt, Augsburg und Köln haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Die Kundinnen können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben."Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu
gehen.Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen",denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.Auf der anderen Straßenseite hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
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Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses.
Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin:
"Wo bin ich? Etwa im Himmel?"
"Nein", antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, "ich bin immer noch bei dir!"
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Die Lehrerin in der Schule hat ein neues ...
... System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
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geschieht der Lehrerin recht.
Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber u
fragte d Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät
ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken u zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.
Nachdem der Pfarrer 17 mal gezittert hatte, bestieg er die
Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ er unter anhaltendem
Beifall die Kanzel u fragte den Apotheker, wie ihm seine
Predigt gefallen habe. Der Apotheker lobt den Pfarrer, erklärt
ihm aber auch, dass er leider ein paar Fehler gemacht habe:- Eva hat Adam nicht mit einer "Pflaume" verführt, sondern mit
einem "Apfel". - Kain hat Abel nicht mit einer MP erschossen, sondern er hat
ihn erschlagen. - Es heißt nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
- Jesus ist nicht auf der "Kreuzung" überfahren worden, sondern
er wurde ans "Kreuz" geschlagen. - Gott opferte nicht "seinen Sohn den Eingeborenen", sondern
"seinen eingeborenen Sohn". - Das war nicht der "warmherzige Bernhardiner", sondern der
"barmherzige Samariter". - Es heißt nicht "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern
"führe mich nicht in Versuchung". - Es heißt nicht "dem Hammel sein Ding", sondern "dem Himmel sei Dank".
- Es heißt auch nicht "Jesu, meine Kuh frisst nicht", sondern
"Jesu meine Zuversicht". - Und am Schluss heißt es "Amen" und nicht "Prost."
- Eva hat Adam nicht mit einer "Pflaume" verführt, sondern mit
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Gorge W. Bush ist auf Promotiontour in ländlichen Gegenden. Dabei wird er unter anderem von vielen Journalisten begleitet. Auf dieser Tour ist er auch bei einem Schweinebauern. Vor dessen Stallungen stellt er sich zum Fotoshooting und meint noch so zu den Journalisten:
"Aber nicht, daß Ihr mir morgen so einen Quatsch schreibt, wie Gorge W. Bush unter seinesgleichen."Am anderen Morgen erhält er eine Zeitung. Sieht sein Bild inmitten der Schweine und liest als Unterschrift:
Präsident George W. Bush (3. v.L.)
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Ein frisch verheiratetes Ehepaar streitet sich fürchterlich. Sie wirft Ihn aus dem gemeinsamen Schlafzimmer. Es vergehen 5 Tage, dann klopft es laut und kräftig an der Schlafzimmertüre. Sie ruft:
"Hier kommst Du nicht rein. Ich bin noch immer wütend auf Dich!"
Worauf er ganz versöhnlich meint:
"Schatz, tue mir einen Gefallen. Schau wenigstens nach, womit ich geklopft habe!"
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher gehen Fallschirmspringen.
Als erstes springt der Österreicher. Er zieht am Schirm und dieser öffnet sich auch, wie es sein soll.
Als nächstes springt der Schweizer. Er zieht am Schirm - Nichts! Er zieht am Notschirm - Nichts! Mit einem Affenzahn schießt er rechts am Österreicher vorbei.
Dann springt der Deutsche. Er zieht am Schirm - Nichts! Er zieht am Notschirm - Nichts! Mit der gleichen Geschwindigkeit schießt er links am Österreicher nach unten.Was macht der Österreicher?
Er schnallt seinen Schirm ab und schreit den anderen beiden hinterher:
"Wooaaas - Ihr wollt's a Rennen. Des kennt's ham!"
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Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.
Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.
Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei.Bis auf den Arzt, der das nicht versteht sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf den Heimweg.
Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...
