Witz des Tages! Los gehts!
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Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."
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Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie:
"Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!"Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:
"Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!""Ich weiß", entgegnet Sabine, "aber Opa nebenan!"
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Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Weil sie sonst dauernd gagernd über den Hof laufen würden.
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mein Favorit:
Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn :
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Er findet eine billige Wohnung – 100 qm, 350 € warm.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur
Angestellten:"Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Schalker fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
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Der Graf kommt viel früher als geplant von seiner Reise zurück. Sein Butler empfängt ihn und er will gerade nach seiner Frau fragen, da hört er eindeutige Geräusche aus dem Schlafzimmer. Er stürzt also die Treppe hinauf und bekommt gerade noch einen Säbel zu fassen, der an der Wand hängt. Diesen in der Hand stürmt er das Schlafgemach. Daraufhin sind zwei sehr spitze Schreie zu hören. Der Graf verlässt das Zimmer wieder und weist den Butler wie folgt an:
"Johann. Für den Herrn bitte ein Pflaster und für meine Frau den Korkenzieher!"
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Ein Mann erfüllt sich seinen Reisetraum und geht in Kanada Bären jagen. Er liegt also mit seiner Flinte auf der Lauer, als plötzlich ein riesiger und mächtiger Bär aus dem Wald tritt. Er schießt der Rauch verzeiht sich und - der Bär ist verschwunden. Plötzlich tippe es ihm auf die Schulter und der Bär steht zähnefletschend vor Ihm.
"Jetzt hat Dein letztes Stündlein geschlagen. Jetzt wirst Du aufgefressen!" sagt der Bär. Doch der verhinderte Jäger bittet um Gnade. " Ich tue auch wirklich alles, was Du von mir verlangst, wirklich alles, aber verschone mich!"
Nun kommt der Bär ins Grübeln und meint. "Na ja ich bin hier draußen allein und man hat ja auch so seine Bedürfnisse. Also wenn Du mir einen bläst, dann werde ich Dich verschonen" Was bleibt also dem Mann übrig. Er schreitet zur Tat und auch der Bär hält sein Versprechen.
Der Mann geht jedoch, ob der erfahrenen Demütigung, in den nächsten Waffenladen und kauft sich ein wesentlich größeres Gewehr. Denn diese Schmach will er nicht auf sich sitzen lassen. Am anderen Tag ist er wieder auf der Lauer und wie schon gestern tritt der gleiche Bär wieder auf die Lichtung. Ein Schuss, Qualm - wieder ist der Bär verschwunden! Der Jäger wartet wieder etwas in seinem Versteck. Dann tippt es wieder auf seine Schulter. Der Bär steht vor Ihm und meint nur: "Du kennst ja noch den Deal von gestern..."
Erneut gedemütigt, aber noch immer am Leben rennt der Mann wieder in den Waffenladen. Er kauft das modernste, was er bekommen kann und einen Tag später ist er wieder auf der Bärenjagd. Wieder kommt der Bär auf die Lichtung, wieder ein Schuss und..... der Bär ist wieder verschwunden.
Der Jäger kauert in seiner Deckung. Der Schweiß rinnt Ihm schon in Strömen herab und es kommt, wie es kommen muß. Wieder tippt es auf seine Schulter. Der Bär steht vor ihm. Diesmal jedoch beugt er sich zu Ihm herunter und meint so ganz im Vertrauen:
"Du, ich glaub' Du kommst gar nicht zum Jagen!"
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fritz fragt papi:
wie schwer ist mein penis?
papi: ca. 100g fritz: und wie schwer ist dein penis?
papi: ca. 300 g
darauf fritz zu opa:
und wie schwer ist dein penis?
opa: keine ahnung, aber bestimmt sehr schwer. oma hat nämlich letzte nacht gesagt, das sie ihn nicht mehr hoch bekommt.
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In einem Flitterwochenhotel steht morgens ein Mann auf dem Balkon. Nach einer Weile bemerkt er, daß auf dem Nebenbalkon auch ein Mann steht. Nach kurzer Begrüßung fragt er: "Wie geht's denn Ihrer Frau?" - Antwort: "Meine Frau liegt im Bett und raucht." Darauf der andere Mann: "Bei meiner Frau ist es nicht so schlimm, die ist nur ein bißchen wund."
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Sie fragt kurz vor der goldenen Hochzeit:
"Was dachtest Du damals, als Du mich zum ersten mal sahst?"Er:
"Ich wollte Dir die Brüste aussaugen und den Verstand rausbumsen!""Und was denkst Du heute?"
"Na ja, ich denke, es ist mir ganz gut gelungen..."
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Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."Fragt der Mann sichtlich geschockt:
"Und die gute?"Sagt der Arzt:
"Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."
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