Witz des Tages! Los gehts!
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
-
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen."
"Wie willst du das wissen?"
"Ich hab ihn überfahren!"
-
Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?
"Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen ..."
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)
-
Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 m² 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
-
Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
-
Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
-
Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
-
Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
-
Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
-
Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
-
Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
-
Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
-
Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
-
Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
-
Kraftkleber hält ewig.
-
Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
-
Poolfilter mögen keine Götterspeise.
-
Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
-
Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
-
Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
-
Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
-
Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
-
Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
-
Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
-
Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
-
Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
-
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"
Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"
Fritzchen empört: "Papa! Du popst aber auch alles!"
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Ja so ist das, wenn bestimmte Leute sterben.
- Der Gärtner beißt ins Gras.
- Der Maurer kratzt ab.
- Der Koch gibt den Löffel ab.
- Der Turner verreckt.
- Den Elektriker trifft der Schlag.
- Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
- Der rauchende Tankwart war ein leuchtendes Vorbild.
- Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
- Der Beamte entschläft sanft.
- Der Religiöse muss dran glauben.
- Der Zahnarzt hinterläßt eine schmerzliche Lücke.
- Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
- Der Fechter springt über die Klinge.
- Die Putzfrau kehrt nie wieder.
- Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
- Der autohändler kommt unter die Räder
- Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
- Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
- Der Gynäkologe scheidet dahin.
- Der Schornsteinfeger erbleicht.
- Der Rabbi geht über den Jordan.
- Der Optiker schließt für immer die Augen.
- Der Eremit wird heim gerufen.
- Der Tenor hört die Englein singen.
- Der Spanner ist weg vom Fenster.
- Der Pornostar nippelt ab.
- Der Freier kam und ging.
- Der Skatbruder hat ausgereizt.
- Beim Bergarbeiter ist Hängen im Schacht.
- Der Golfspieler wird sauber eingelocht.
- Der Detektiv steht vor seinem letzten Fall.
