Witz des Tages! Los gehts!
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Adam: "Hey Gott, hier im Paradies ist es ja wirklich schön, aber mir ist ein Bisschen langweilig! Könntest du mir nicht etwas schaffen, das spannend ist, mich unterhält, immer für mich da ist, schön, begehrenswert, nett und freundlich ist? Es sollte mich zum lachen bringen und mit mir Spass haben."
Gott: "Wie du weisst, bin ich ja allmächtig und kann so manches. Aber natürlich müsstest du dann auf einiges verzichten."
Adam: "Auf was denn?"
Gott: "Auf dein Gehör, auf das linke Auge, ein Bein, drei Finger und auch auf die Gabe zu sprechen."
Adam: "Hmm, das ist aber schon eine ganze Menge. Was bekomme ich denn für eine Rippe?" -
Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen." -
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Unterhalten sich zwei Junggesellen. Meint der Eine:
Es war schon immer nervig, wenn bei allen Hochzeiten in unserer großen Familie die ganzen Onkel, Tanten, Omas und Opas angekommen sind, mir in die Seiten gekniffen haben und meinten: " Du bist der nächste". Das Ganze hat erst aufgehört, als ich angefangen haben bei den Beerdigungen das Gleiche mit ihnen zu machen!
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"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?" will Mama von ihrem kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon!"
Mutter ist fassungslos. "Warum denn gerade ein Tampon?"
"Ja, ich weiß ja auch nicht, was das ist", meint der Kleine "aber im Werbefernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten, schwimmen und Ski laufen und Rad fahren kann." -
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Was heißt Orgasmus auf Hessisch?
Fäärtisch...
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Was macht ein Glaser, wenn er kein Glas mehr hat?
Er trinkt aus der Flasche....
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Schönes neues Jahr!!!!!!!!!
Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!"
Danach Stille.
Atemlose Stille!
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können...
Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität...
Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!" -
Ein Mann kommt in eine Apotheke und bestellt eine Vorratspackung Kondome!
Er bekommt die 100-Stück-Packung, bezahlt und verschwindet wieder!
Durch das Fenster beobachtet die Apothekerin wie der Mann die Packung öffnet, jeweils 1 Kondom entnimmt, die Folie aufreisst, es auf den Boden wirft und mit einem Fuss breittritt - immer wieder!
Nachdem dieses fünfmal passiert ist rennt die Apothekerin aus der Tür und fragt den Mann: " Was machen sie denn da? "
Antwort: " Ach wissen sie, so habe ich mir schon vor einigen Jahren das Rauchen abgewöhnt! "
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Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."
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Bush fällt bei einem Spaziergang in einen See.
Drei junge Männer ziehen ihn aus dem Wasser und retten ihn.
Aus Dank will er jedem einen Wunsch erfuellen.
Der Erste und Älteste will ein Motorrad. Kein Problem für Bush.
Der Zweite, etwas juenger, wünscht sich ein Mofa. Auch kein Problem.
Als der Jüngste an der Reihe ist, wünscht dieser sich ein Staatsbegraebnis.
Da fragt Bush: "Du bist so jung, warum denkst Du denn, dass Du sterben musst?" "Ach," seufzt der Junge,"wenn meine Eltern erfahren, wen ich gerettet habe...." -
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Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.
Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp.
Das Ganze passiert dreimal hintereinander.
Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei.
Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden." -
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