Witz des Tages! Los gehts!
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"Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?"
"Ja, aber nur Tomaten."
"Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?"
"Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!" -
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Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wenn alles geklappt hat werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken.
Am nächsten Morgen um 4 rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.
Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.
Um 4 geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
Erwin: "Ja, was ist?
Quieken die Schweine???"
Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!" -
Eine Oma steigt in einem Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent !"
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woher hast du das blaue auge?
ach, als wir gestern bei tisch waren und als wir "...erlöse uns
von dem übel!" gebetet haben,
hab ich zufällig meine schwiegermutter angeguckt... -
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Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten.
Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof.
Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete.
Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf.
Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt.
Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu.
Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw."
Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.
Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw."
Kommt mit der Kanne zurück.
Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.
Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum vögel."
Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen." -
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Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu denn Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!" -
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Einen hab ich noch ...
Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer.
Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht.
"Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache."Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"
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Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet.
Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben.
Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett.
"Sohn?" "ja Vater?"
"Zieh dich auch aus!"
"Und jetzt?"
"Schmeiß dich auf sie!"
Der Sohn schmeist sich ins Bett und schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante:
"Vater, es blutet"
"Prima mein Sohn, mach weiter!"
Boing, Boing, Boing.... -
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Wer keine schmutzigen Witze verträgt ab hier nicht mehr weiter lesen
Wie bringt man eine Frau nach dem 5.Orgasmus
nochmal zum schreien???Indem man den Schniedel an der frischgewaschenen
Gardiene abwischt!! -
Angeber
wieso " dient " sie denn?