Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
"Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?" -
Das Grillen
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
Die Frau kauft das Essen !
Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch vor !
Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.Und hier der ganz wichtige Punkt des Ablaufs:
Der Mann legt das Fleisch auf den Grill !
Danach mehr Routinehandlungen.
Die Frau bringt den Teller und das Besteck nach draußen.
Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch anbrennt.
Der Mann dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei der Frau, während er sich um die Notlage kümmert.Und jetzt wieder ein ganz wichtiger Punkt !!!
Der Mann nimmt das Fleisch vom Grill und gibt es der Frau.
Danach wieder mehr Routine.
Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr undwieder ganz wichtig
Alle loben den Mann für seine Kochkünste und danken ihm für das tolle Essen.
Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt der zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann. -
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Klein Anna 11 Jahre spielt auf dem Schulhof und merkt das was läuft.
Sie schaut runter und sieht, daß alles voll Blut ist. Rennt nach Hause schreit nach
Mutti aber die ist nicht da. Nur der kleine Bruder Tim 6 Jahre.
A: "Guck dir das mal an lauter Blut überall.Weisst Du was das ist?"
Tim zieht ihr den Schlüpper runter,guckt sich alles genau an,überlegt ne Weile.
" Klarer Fall, Pillemann abgerissen."
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Fragt der Bahnbeamte einen Reisenden, der völlig atemlos einem Zug nachschaut:
"Haben sie den vielleicht verpasst?"
"Nein - ich habe ihn verjagt!" -
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Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.
"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.
Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen.
Er lief, so schnell er konnte weg, doch der Bär kamm immer näher.Er stolperte und fiel zu Boden. Als er sich wieder aufzurichten wollte sah er den Bären direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:
"Oh, mein Gott!"
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe?
Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?""Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch.
Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:"Komm, Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!"
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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre Söhne!
" Mein Sohn ist sehr erfolgreich als Herrenreiter, der hat schon viele Pokale gewonnen! "
" Mein Sohn ist auch schwul, der hat aber noch nie einen Preis gewonnen! "
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Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher. -
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Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub.
Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
"Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
Ein anwesender Oberlehrer:
"Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
"Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal." -
weltenbumler wrote:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.
Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
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Treffen sich zwei Hunde im Park. Erzählt der eine:
"Ich heiße ´Arko vom Schloßhof´. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere:
"Ja, ich heiße ´Runter vom Sofa´..." -
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