Witz des Tages! Los gehts!
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Der Gast:
„Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle, dazu frittierte Kartoffelstifte in einer würzigen Tomatensauce“.
Der Kellner ruft in die Küche:
„ Einmal Cheeseburger mit Fritten und Ketchup!“ -
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Der Flaschengeist
Der Geist:
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
Der Mann (... überlegt ...):
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
Aber ich habe Flugangst und
Werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
Ich wünsche
mir eine Brücke über den Atlantik!"Der Geist:
"Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer
eine Tankstelle errichten, Da kein Auto eine
so große Strecke nonstop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace, die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!!"Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:
.. Um nochmals auf die Brücke zurückzukommen:
"zweispurig oder vierspurig?"
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Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf:
"Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi auf hat sagen wir ´Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus´ und wenn er kein Käppi auf hat sagen wir ´du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze´".Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr
Sprüchlein und verprügeln ihn.Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich
langweil mich"."Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine
ohne Filter anbietet sagen wir ´du willst uns wohl vergiften´ und
verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir ´Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten´ und verprügeln ihnauch"."Au ja so machen wir´s".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein
Käppi auf!" -
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Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten.
Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs:
"Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt:
"Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen...
"Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt:
"Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen...
"Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd:
"Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..." -
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Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen
Schwupp-schwupp-schwupp usw.
Das passiert dreimal, dann fragt der Wirt:
"Warum frist dann ihre Katze soviel?"
Sagt der Mann:
"Da war eine Fee, und die meint ich hatte drei Wünsche frei.
Also ich dache Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k.
Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden." -
Wie heisst eigentlich Zwitter auf japanisch ?
Kamuschikasacki
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Eine Frau besucht die andere und sagt, beide unterhalten sich.
" Du, ich habe vorhin deinen Freund getroffen, er war im Blumenladen und hat einen Strauss für dich gekauft. Er wird dich also nachher besuchen. "
" Gut dass du mir das sagst, dann muss ich wieder die Beine breit machen. "
" Wieso? Hast du denn keine Blumenvase? "
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!" -
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Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."
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Ein Ehepaar, das häufig streitet, geht in ein Reisebüro um eine Kreuzfahrt zu buchen. Wie immer werden sie sich auch nach langer Beratung nicht einig...
Die Reiseberaterin: " Möchten Sie getrennte Kabinen? "
" Ja " , sagt sie, " und getrennte Schiffe! "
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Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.
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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander." -
Sagt der Angestellte: "Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet."
"Na, hören Sie mal", erwidert der Chef, "für Unglücksfälle außerhalb der Fima sind wir aber nicht verantwortlich!"
