Witz des Tages! Los gehts!
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Ein junger Weltenbummler kommt mit seiner schönen Freundin ins Fichtelgebirge.
Auf einer schönen Lichtung lassen sie sich zum Schäferstündchen nieder. Zufällig kommt der Revierförster vorbei und fragt, ob man denn auch das Kondom dabei habe. Die Antwort war nein. Darauf der hilfsbereite Förster: "Da vorne unter dem großen Stein liegt eins,
aber bitte wieder hinlegen, es gehört dem Fichtelgebirgsverein!" -
Auszug aus einem Gespräch zweier Frauen.
" Mein Mann ist Spiritist! "
" Das ist doch nicht schlimm, meiner säuft auch! "
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Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause. Jedesmal steht seine Frauhinter der Tür und empfängt ihn mit dem Nudelholz.
Da leiht sich derGeplagte eines Tages das Pferd seines Nachbarn.
Die Bäuerin prügelt nundas Pferd, dieses schlägt aus, die Bauersfrau ist tot.Nachder Beerdigung fragt nun ein guter Freund den Bauern, warum er bei derKondolation der Bäuerinnen mit dem Kopf nickte, bei den Bauern aberimmer wieder den Kopf schüttelte.
"Ja", sagt der Witwer, dieBäuerinnen sagten herzliches Beileid und ich dankte.
Die Bauern aber fragten, hast du den Gaul noch, da sagte ich nein!" -
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Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachtenüberraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich imSchlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in dasWohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt seinSprüchlein auf:"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
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Ein älterer Mann kommt in die Apotheke und schimpft lautstark.
" Die Kondome, die ich gestern hier bei Ihnen gekauft habe, die taugen überhaupt nichts! "
Apothekerin:
" Warum das denn nicht? "
Er:
" Die knicken immer um! "
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Erkan telefoniert mit seinem Chef:
"Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!Sagtder Chef:
"Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tutgehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin icheigentlich immer gleich wieder fit!"Erkan sagt "Okay" und legtauf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:
"DuChef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, ... und eines noch, duschönes Haus haben!" -
Eine etwas ältere , aber noch gut "im Saft" stehende Dame setzt sich beim Pinnochio auf
die Nase und sagt: " Jetzt lüg du Schwein " . -
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Schulz zu seinem Chef:
"Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Arschgesicht zu mir."Der Chef läßt Müller antanzen:
"Noch einmal Arschgesicht zum Schulz, dann gibts ne Abmahnung!"Müller:
"Jawohl Chef."Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef.
Chef:
"Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?" Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee.Da kam Müller und sagte: "Na, machste einen Einlauf?"
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Ein Tourist in Köln steht vor demDom und betrachtet fasziniert die Fassade. Nach einer Weile fragt ereinen vorbeikommenden Kölner: „Entschuldigen Sie bitte, könnenSie mir sagen, was das für Figuren sind, die da oben stehen?“Der Kölner: Nein, das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aberwenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer.“
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Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Namenändern zu lassen. „Wie heißen Sie denn?“, fragt derBeamte. „Schweißeimer!“ “Und wie möchten Sieheißen?“ „Ich möchte noch ein H haben, alsoSchweißheimer.“ „Das wird aber nicht ganz billig“, so derBeamte. „Das weiß ic, das W war auch ziemlich teuer.
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Zwei alte Freunde sehen sich nachvielen Jahren wieder. Der eine hat bei sich eineGeschlechtsumwandlung vornehmen lassen. „Trauerst du irgendetwasnach?“, erkundigt sich sein Freund. „Ja, schon“, antwortet„sie“: „Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern,wie man rückwärts einparkt.“
