Witz des Tages! Los gehts!
-
Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit:
"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett," und verlässt das Haus.
Nacheiner Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hausean, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat,hebt Sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau -
..., Noch rätseln die Wissenschaftler über die Herkunft des "Ötzi".
Österreicher kann er nicht sein, denn man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch nicht sein, denn er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht war er Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich war er Deutscher, denn wer sonst geht mit
Sandalen ins Hochgebirge -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!" -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen.
Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nacheiniger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt.
"Also gut", sagtder Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst wasdamit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ichmeine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Jungenimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zurPuffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
DiePuffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden spätertreffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Ich hab mir Freude gekauft, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt." -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Der Mann war über Nacht nicht zu Hause.
Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.
Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an.
Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.
"Ichhabe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass dubei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch beiihnen wärst." -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aberwieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und dieanderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hm, das war nichtdie Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefälltmir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: ineinem Eiscafe sitzen zwei Frauen.
Eine beißt und eine lutscht ihr Eis.
Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt:"Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir." -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Biologieunterricht in der Schule.
Die Lehrerin fragt die Kinder, was esam Menschen alles doppelt gibt.
Da kommen dann Antworten wie Hand,Auge, Ohr usw.
Nur Fritzchen sagt: "Pimmel."
"Nee, nee, Fritzchen", sagt die Lehrerin, "das ist total falsch."
"Nein,"sagt der, "mein Papa hat zwei, morgens 'n Kleinen zum Pipi machen - undabends 'n Grossen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne." -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause.
"Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!"
"Klar", brummt der Gatte, "wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!" -
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
-
Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung und verlangt einenFutternapf:
"Aber unbedingt einen, auf dem steht: 'Nur für den Hund'!",erklärt sie.
"Wieso denn das? Kann Ihr Hund etwa lesen?", fragt der verwunderte Verkäufer.
"Mein Hund nicht. Aber mein Ehemann!" -
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai:
So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere
Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei
Runden um die Schwimmer !Gesagt, getan !
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die
ganze Rückenflosse rausschauen !Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und
tauchen dann wieder ab.Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen !
Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln
sattgefressen so vor sich hin...Fragt der Sohn:
Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können ??
"
"
"
"
"
"
"
Antwortet der Vater:Ganz einfach: Leergeschi...en schmecken sie einfach besser !
-
Dieser Beitrag wurde gelöscht!
Hier wird (noch) nicht zensiert!
esen!