Witz des Tages! Los gehts!
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Eine schwangere Frau kommt zum Arzt.
Nach der Untersuchung runzelt derArzt die Stirn und sagt:
"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, esist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?" -
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Ehemann: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst."
Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?" -
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Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dannforschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geldgenommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Der Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen," entgegnet er, "es ist noch etwas drin." -
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet.
Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinstin sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen frühsicher total geschafft zum Frühstück."
Am nächsten Morgen kommtder alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleischkriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich dasPersonal, die Frau zu fragen:
"Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!" -
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Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nacheiner neuen Geldbörse umzusehen.
Eine gefällt ihr besonders gut,allerdings kostet sie 270 Euro.
"Wie bitte, 270 Euro für eine einfacheGeldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.
"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!" -
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigenFahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfallmeinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlichhabe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sacheabgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straßeentlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Daswar vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altesPferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dassmein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos einePistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sieauch verletzt?'
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?" -
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Eine 80-jährige Frau steht wegen Ladendiebstahl vor Gericht.
DerRichter fragt sie, was Sie gestohlen hat.
"Eine Dose Pfirsiche", lautetdie schüchterne Antwort der Angeklagten.
Auf die Frage des Richters,warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungriggewesen sei.
Anschließend will der Richter wissen, wie viele Pfirsichein der Dose waren.
Die Angeklagte antwortet: "Sechs Stück"
"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen Gefängnis verurteilen."
Bevorder Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemannder Angeklagten mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.
"Worum geht es?", fragt der Richter.
"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!" -
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Die Mutter zur Tochter:
"Mache endlich Schluß mit deinemFreund!
Ich will auf gar keinen Fall einen Apotheker als Schwiegersohn,der jederzeit Zugang zum Giftschrank hat." -
Marlena wrote:
für welchen Witz ist das? -
frische luft wrote:
Guten Morgen, ein NEUER !Ein Mann kommt in einBlumengeschäft
Die Verkäuferin sagt:
"Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!"
Hä ?!, denkt sich der Mann.".. oder nehmen Sie doch dieNarzissen**, die sind zumKüssen...!**
Da unterbricht sie der Mann:
"Ich glaub ich nehme dann lieber dieWicken**."**--------------------------------------------------------------------------
Lieber Rolf,
Pampelmusen im Blumengeschäft passen glaube ich nicht so ganz. Man sagt jetzt ja Grapefruit.
Es ist eigentlich nicht meine Art, jemanden zu korrigieren, aber dieses Mal passt es nicht!
Es heisst folgendermassen:
Rosen zum Kosen
Küssen mit Narzissen
Wicken zum... richtig!
Schönen Sonntag! -
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