Witz des Tages! Los gehts!
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". -
Ein Mann kommt nackt in die Sauna. Logo!
Es sitzt dort schon eine bildhübsche Frau. Auch nackt.
Er stellt sich vor: " Guten Abend ich bin Jürgen!"
Sie: " Ich bin Karin!"
Er: " Das freut mich."
Sie: " Das sieht man "
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Ein junger Mann besucht seine Großeltern.
Sein Großvater sitzt auf demBalkon in seinem Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts.
"Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel.
"Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?"
"Nun,"sagt der Großvater. "Das ist ein Einfall deiner Großmutter. LetzteWoche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!" -
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In der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an:
"MeinGroßvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und machtseine Einkäufe auch allein!"
"Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!"
"Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur nicht mehr weshalb!" -
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Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!" -
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In der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an:
"MeinGroßvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und machtseine Einkäufe auch allein!""Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!"
"Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur nicht mehr weshalb!"
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zwei Damen sitzen im Cafe und unterhalten sich
erzählt die eine, wir haben schon lange getrennte Schlafzimmer weil mein Mann so schnarcht
meint die andere ja läuft den bei euch gar nichts mehr
doch, doch erwidert die Dame
wenn mein Mann "lustig" ist, dann pfeift er
ja gut, aber du willst doch sicher auch mal
na sicher
wenn ich "lustig" bin, geh ich zu ihm und frage
hast du gepfiffen? -
Wirtschaftskrise
Der Wirtschafts-Experte rät!
In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier die
Ratschläge für das Jahr 2009:Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur
so....- ... genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
- ... sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
- ... freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
- ... entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
- ... entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird
Ich hoffe, Ihnen hiermit eine Hilfe gewesen zu sein und erlaube mir,
Ihnen regelmäßig weitere Ratschläge zu senden.Mit freundlichen Grüssen,
Ihr Wirtschaftsexperte💏
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Hey ihr merkt aber auch alles
ok dann noch mal einen hinter her
Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit. Fragt ihn einKollege:
"Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dichgeschlagen?"
"Nein, als ich gestern abend meiner Frau einen Gutenachtkuss geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen ..." -
Schon seit Jahren beendet der sparsame Moshe sein abendliches Gebet mit:
"Oh Herr, lass mich gewinnen a Million in de Lotterie."
Erfolglos!
Doch eines Abends, nach Ende des üblichen Gebets, ertönt plötzlich die Stimme des Herrn:
"Oh Moshe, geb mir a Chance und kauf Dir a Los."
Bist Du auch schon 94? 🤪 
