Witz des Tages! Los gehts!
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"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
"Ich bin Spezialist für Frauenleiden!""Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"
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Der Malermeister im Arbeitsamt:
"Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu:
"Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nachvier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie läuft's denn mit demGynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Daraufder Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann.Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zuHause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert! -
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Aufgabe für die Oberstufe eines Jungengymnasiums im Fach Biologie:"Beschreiben Sie die Vorteile der Kinderernährung durch Muttermilch."
Die gemeinsam erarbeitete Antwort:
"Muttermilchist bekömmlich, billig, brennt nicht an, kocht nicht über, die Katzekommt nicht ran und die Verpackung ist äußerst geschmackvoll." -
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Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzenGarten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, dasVieh umzubringen, und zwar ohne Mitleid.
Nach einer Viertelstunde kommtdie Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.
"Hast Du den Maulwurf ersoffen?" fragt sie ihr Mann neugierig.
"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben." -
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in Den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: "Ich bin Tarzan!"
Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?"
"Der liebe Gott!"
Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?" -
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Sehr geil
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@ gastwirt
Dein letzter Satz passt zu Deiner Signatur!
Ich möchte nicht der Nachbar sein!
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Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die OberinMutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Dubist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass duetwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nicktstumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. Anihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "SchwesterAgnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zuhören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bettbesorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresawieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehnJahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt:"Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunftbesser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Klosterbesucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bistnun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ichgehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:"Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst dunur rum ..."
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