Witz des Tages! Los gehts!
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Nachdem das Brautpaar eine Weile im Vorzimmer des Standesamtes gewartet hatte, klopft die junge Frau an das Zimmer des Beamten:
"Müssen wir noch lange warten? Mein Bräutigam wird nämlich schon nachdenklich!" -
Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen.
Fragt die Beifahrerin besorgt:
"Helga, was ist denn jetzt passiert?"
Antwortet Helga:
"Ach, das Benzin ist alle."
Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung:
"Mensch Helga, du kennst dich ja mit Autos aus,
ich wäre glatt weiter gefahren!"
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Fahren zwei Betrunkene mit dem Auto gegen einen Baum:
Sagt der Fahrer zum Beifahrer: "Scheiße Mensch, hast Du was abbekommen?"
Guckt der Beifahrer irritiert um sich und sagt: "was? wie? abbekommen?...Hat einer einen ausgegeben?" -
Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sicheinen Hamburger.
Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm", sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft:
"Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!" -
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?"
**Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen."Papa, warum sind Hochzeitskleider weiss?"****Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet:"WEISS"****Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc.**Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiss." -
Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."
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"Mama, in der Zeitung steht, das Theater sucht Statisten.
Was sind denn Statisten?"
"Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben."
"Wäre das nix für Papa?" -
Ein Arzt sah während seinem Morgenspaziergang eine ältere Dame mit einer Krone,
die auf einer Bank sass und eine**Zigarre raucht.
Er ging zu ihr und fragte: "Sie sehen so glücklich aus, was ist Ihr Geheimnis? "
"Ich rauche zehn Zigarren pro Tag", sagte sie. "Bevor ich zu Bett gehe, rauche ich einen schönen großen Joint.
Abgesehen davon, ich trinke jede Woche eine ganze Flasche Jack Daniels und esse nur Junk Food.
Am Wochenende nehme ich Party-Pillen, leg mich hin und tue nichts"
"Das ist absolut unglaublich! Wie alt sind Sie?"
"Vierunddreissig", antwortete sie... -
Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf:
"Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"
Antwortet der Angeklagte:
"Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!" -
Kommt einer an die TANKSTELLE,
steigt aus dem Auto und fängt wild zu onanieren an.
Kommt der Tankwart und sagt "Hey Mann , das ist doch nicht NORMAL".
Sagt der andere "Nöö, das ist SUPER"
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Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was siein der Hochzeitsnacht anziehen solle.
Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganzscharf."
Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."
Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."
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Sagte der Bräutigam zur Braut:
"Dein Vater ist einfach unmöglich. Er hat mit seinem lauten Hurra geschrei die ganze kirchliche Trauung verdorben!" -
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof:
"Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?""Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
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Fragt die Ehefrau ihren Gatten:
"Was magst mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
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Eine Blondine bestellt eine Pizza.
Der Ober fragt,ob er sie in sechs oder zwölf Stücke aufteilen soll.
Sechs bitte!Ich könnte niemals zwölf verdrücken.
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Ein Großwildjäger bekommt Besuch.
Stolz führt er seineTrophäen vor.
Ein Besucher ist entsetzt: "Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!"
"Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!" -
"Sag mal, Robert, du und deine Schwester, ihr seid doch Zwillinge, nicht wahr?"
"Nicht mehr. Wir waren es als Kinder, aber jetzt ist sie neun Jahre jünger als ich!"
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Wo ist das Kind?fragt der Känguru Vater ganz aufgeregt.
Die Mutter beugt sich vor,schaut in Ihren Beutel und erschrickt:
Mein gott,ich habe ein Loch im Beutel.... -
Walter, Erich und Fritz spielen jeden Sonntagmorgen eine Runde Golf.
Aber heute ist Muttertag.
Sie sind überrascht, dass sie an diesem Ehrentag von ihren Frauen frei bekommen haben.Walter: "Ich habe meiner Frau ein Dutzend rote Rosen geschenkt. Sie war darüber so erfreut, dass ich gehen durfte."
Erich: "Ich habe meiner Frau einen Brilliantring geschenkt, also kein Problem."
Fritz: "Ich bin heute morgen wach geworden, habe mich noch ganz verschlafen und ungewaschen zu meiner Frau rübergebeugt und sie gefragt: 'Golfspiel oder Bettspiel?' Da hat sie mir freiwillig die Golfsachen rausgelegt."
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"Chef, der Müller aus demEinkauf sagt immer Arschgesicht zu mir."
Der Chef läßt Müller an tanzen:
"Sagen Sie noch einmal Arschgesicht zum Schulz, dann gibts ne Abmahnung!"
Müller: "Jawohl Chef."
Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef.
Chef: "Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?
"Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee.
Da kam Müller und sagte: "Na, machste einen Einlauf?"
