Witz des Tages! Los gehts!
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Der Richter sagt zum Angeklagten:
Sie haben die Wahl zwischen 10 Tagen Gefängnis oder 1000 Euro!
Ohne zu zögern antwortet der Mann:
Dann nehme ich selbstverständlich lieber das Geld!
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Kommt ein mann in die konditorei.
Mann: "guten tag, ich hätte gerne ein
schokoladenauto!"Konditor: "Kommen sie Morgen wieder, ich mach
ihnen eins."Nächster tag:
Mann kommt in die KonditoreiMann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber dei räder drehen sich ja
garnicht!"
Konditor:"OK, bis morgen drehen sich die räder.
kommen sie dann wieder"Nächster tag:
Mann kommt in die KonditoreiMann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber die Türen lassen sich garnicht
öffnen!"
Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die Türen
öffnen. kommen sie dann wieder"Nächster tag:
Mann kommt in die KonditoreiMann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "ja, hier ist es!"
Mann: "aber der Kofferaum und die Motorhaube
lassen sich garnicht öffnen!"
Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die
Motorhaube und der Kofferraum öffnen. kommen sie
dann wieder"Nächster tag:
Mann kommt in die KonditoreiMann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor:"Ja, sie haben mich ja ganz schön auf
trab gehalten, ist eins meiner besten stücke!
Wars das jetzt mit details?"
Mann:"Ja das war alles"
Konditor: "soll ichs ihnen einpacken"
Mann "Nee ich esses gleich hier." -
Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mitverbundenen Augen ertasten kann.
Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier.
Kurz um, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.
Seine Frau beachtet ihn gar nicht.
"Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"
"Böse?" schnappt sie zurück, "Böse weil du besoffen warst?
Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht!
Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: 'Mmmmh, alte Kokosmatte.'" -
Ein altes Ehepaar sitzt in einem Fast-Food-Restautant. Er bestellt einen Hamburger und eine Portion Pommes. Sie setzen sich an einen Tisch und ER beginnt zu essen. Nebenan sitzt ein Mann, der Mitleid mit den Beiden hat. Er fragt:
"Gute Frau, darf ich ihnen auch eine Portion bestellen ?"
Sie:
"Nein, wir teilen Alles."
Der Alte isst seelenruhig weiter.
Darauf der Mann:
"Ich bin reich, es macht mir nichts aus, Ihnen eine Portion zu spendieren!"
Die Alte:
"Nein, wir teilen Alles!!!"
Als der Alte fast die Hälfte gegessen hat sagt der Mann:
"Ich denke sie teilen alles, worauf gute Frau warten sie dann ?"
Darauf die Alte genervt:
"Auf sein Gebiss !!!" -
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen! -
Im Park spielt ein Mann mit seinem Hund Schach.
Ein zweiter gesellt sich dazu,beobachtet die Szenerie und
sagt voller Bewunderung-Donnerwetter,Sie haben aber einen klugen Hund.
Wieso? Er verliert doch immer!
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"Wieso bist du so zerkratzt?"
"Ich habe letzte Nacht um die Ehre einer jungen Frau gekämpft!"
"Und?"
"Sie wollte sie behalten!" -
Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihre gesamten Ersparnisse ab.
Nach knapp zehn Minuten kommt sie zurück
und zahlt das gesamte Geld wieder ein.Darauf hin meint der Bankangestellte
Warum haben sie das Geld denn überhaupt abgehoben?
Die Dame antwortet empört-Man wird ja wohl mal nachzählen dürfen! -
Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt?
Wohl noch nie mit Alitalia geflogen!
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"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen.
"Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!" -
Der Pabst friert etwas, er merkt, dass er eine Erkältung bekommt. Sein Kardinal rät ihm zu einem Saunabesuch.
Der tut dem Pabst sehr gut. Er fühlt sich hinterher unheimlich gut.
Er fragt: " Können wir den Saunabesuch nächsten Mittwoch wiederholen? "
Kardinal: " Nein, das geht nicht, dann ist gemischte Sauna! "
Pabst: " Wieso das denn, gehen die evangelischen Leute da auch hin? "
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"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!"
Er hält ihre Hand und küsst sie.
"Dann hast du mir immer zärtlich in den Nacken gebissen."
Er steht auf. "Wohin gehst du?"
"Ins Bad, meine Zähne holen." -
Ein Ehepaar sitzt am Tisch und isst Spaghetti mit viel Tomatensosse.
Dabei kleckert er sich richtig voll auf sein helles Hemd!
Er: " Ich sehe aus wie ein Schwein. "
Sie: " Ja, und total vollgekleckert hast du dich auch! "
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Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf garnicht erst versuchen sie zu verstehen. -
Ein älterer Mann kommt jetzt im Herbst in ein Bekleidungsgeschäft.
" Ich brauche ein paar Unterhosen. "
Verkäuferin: " Lange ? "
" Ich möchte sie eigentlich kaufen und nicht mieten! "
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Zwei Frauen unterhalten sich:
" Mein Mann ist gestern von der Leiter gefallen. "
" Hoch? "
" Nein, runter! "
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Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen.
SeineFrau brüllt ihn an:
"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalbdu hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück." -
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!
Du kannst entscheiden, ob du es Oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!" -
Oma und Opa bekommen Besuch vom Enkel.
Opa: Schatz,komm mal her! Enkel:Nach so vielen Jahren sagst du immer noch Schatz?
Opa:Nach so vielen Jahren weiß ich den Namen nicht mehr!
