Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe.
Da kommtein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gef....!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.
Der Betrunkene trollt sich.
Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zuund sagt:
"Hey, ich habe gerade deine Mutter gef...., und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein.
Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!" -
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert, mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
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2 Freunde gehen abends feiern, sind irgendwann sturzbetrunken und verlieren sich aus den Augen. Also macht sich der eine alleine auf dem Heimweg, kommt kriechend Richtung Friedhof und sieht aus etwas Entfernung, wie sein Freund an der Friedhofsmauer eine Frau poppt.
"Hej, super - wenn Du fertig bist, darf ich dann auch?"
"Nö, grab Dir gefälligst selbst eine aus!"
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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach alles! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung 'LACHEN' nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine: 'Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen!
Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte.
Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst:
Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da, und wir haben alle zusammen gelacht!!!Und wie war Dein Wochenende?'
Antwortet die andere:
'Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!'
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Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einerKlitoris?
Eine Kneipe findet ein Mann sofort!
In diesem Sinne Prost
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Auf die Frage der Lehrerin welchen Beruf der Vater ausübe,antwortet Peter
Stipper in einer Schwulenbar.Die Lehrerin nimmt den Knaben vor der Tür ins Gebet
Warum erzählst Du einen solchen Mist?
Ist immer noch besser,als zu sagen,dass er Investment- Banker ist. -
Eine Frau bekommt von ihrem Mann den Auftrag ein Haustier zu kaufen, begibt sich in eine Zoo-Handlung, weiß aber überhaupt nicht, was sie kaufen soll und läßt sich vom Verkäufer beraten.
V: "Ich hätte hier einen Frosch für sie."
F: "Einen Frosch? Was sollen wir mit einem Frosch?"
V: "Das ist ein ganz besonderer Frosch, der kann blasen, dann müssen Sie nicht immer."
F: "Ok, den nehme ch."
Abends kommt der Mann heim und fragt nach dem Haustier, ist entsetzt als er hört das es ein Frosch ist, aber begeistert als er von dessen Fähigkeiten hört. Nach dem Abendessen wird er direkt ausprobiert und anschließend legt sich das Paar schlafen.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, bemerkt das das Bett neben ihr leer ist und sucht ihren Mann im Haus. Sie findet ihn schließlich in der Küche und sieht, wie er mit dem Frosch am Tisch sitzt und sich die beiden ein Kochbuch ansehen.
F: "Was machst Du denn da?"
M: "Ist doch klar, wenn der Frosch jetzt auch noch kochen lernt, fliegst Du raus!"
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Tom stößt am Bartresen seinen Nebenmann an:
"Was ist wichtiger? Ein langer Penis oder eine perfekte Technik?"
"Technik," meint sein Nebenmann.
Tom: "Aha, wieder einer mit 'nem kurzen." -
Chef zum Angestellten auf der Toilette:Schön,das wir hier mal nebeneinander
als zwei normale Menschen stehen!
Daraufhin der Chef: Na ja,aber auch hier haben Sie wohl den kürzeren gezogen.....!
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Sagt Sie wütent: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum"
Antwortet er darauf: "Wem sagst du das, eigentlich hab ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen". -
Sagen sie,fragt er die süße Blonde,
haben wir uns nicht schon einmal getroffen?
Richtig,antwortet sie,der Treffer wurde in diesem Jahr eingeschult.
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"Mich stört nicht, dass ich zur Arbeit muss - mich stören nur die acht Stunden Wartezeit, bis ich wieder gehen darf !"
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In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt:
Siestürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel.Was tun Sie?Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?" -
Warum haben Bienen eine Königin
und keine Bundesregierung?
Weil sie Honig produzieren wollen
und keinen Mist. -
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend.
Er schleift einenplattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt aneiner Bar stehen und sagt zur Chefin:
"Ich will Sex mit einem Mädchen.Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."DieFrau läßt den Jungen rein und fragt:
"Welches Mädchen möchtest dudenn?"
Worauf der Junge antwortet:
"Ich will ein Mädchen mit eineransteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aberschließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann musst du Nancy nehmen."
DerJunge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einerhalben Stunde geht der Junge wieder.
Er schleift immer noch den plattenFrosch hinter sich her.Die Puffmutter kann ihre Neugier nichtlänger zurückhalten und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchenmit einer ansteckenden Krankheit haben?"Darauf antwortet derJunge:
"Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganzalleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehrgerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben.
So bekommt sie dieansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterinheimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Autonoch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er dann nach Hause kommt,wird er auch noch meine Mutter rannehmen.
Und morgen wird es meineMutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat! -
Der Vater klärt seinen sechsjährigen Sohn auf
Also,du sollst es endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase,
das war immer ich!
Schon klar,nur der Storch,das war Onkel Theo!
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Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er 3 Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.
Er fragt die Wirtin,was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Penise gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
