Witz des Tages! Los gehts!
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Ein älterer Mann kommt mit hochrotem Kopf schimpfend in die Apotheke:
" Also, die Kondome, die sie mir gestern verkauft haben, die taugen abslout nichts. "
Apothekerin: " Warum das denn nicht? "
" Die knicken immer um! "
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Drei Jungen unterhalten sich darüber wo ihre Väter arbeiten und was sie verdienen.
Der Erste: " Mein Vater verdient 3000 Euro. Er arbeitet bei einer Autofirma am Band, taucht die Blechteile in den heissen Lack und zieht sie wieder heraus. "
Der Zweite: " Mein Vater verdient 4000 Euro. Er arbeitet in einer Marzipanfabrik, taucht die Marzipanbrote in die heisse Schokolade und zieht sie wieder heraus. "
Der Dritte: " Mein Vater verdient 5000 Euro. Er ist Abteilungsleiter in der Firma XYZ. Aber alle sagen et taugt (gesprochen taucht) überhaupt nichts. "
Zum Weitererzählen...
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Schnuckelhase wrote:
Ein älterer Mann kommt mit hochrotem Kopf schimpfend in die Apotheke:" Also, die Kondome, die sie mir gestern verkauft haben, die taugen abslout nichts. "
Apothekerin: " Warum das denn nicht? "
" Die knicken immer um! "
Ich kenn den anders:Kommt ein junger Mann in die Apotheke und beschwert sich: Also, die bunten Kondome die Sie mir verkauft haben färben ja ab!!! Gesellt sich ein älterer Herr dazu und kommentiert weiter: Übrigens, umknicken tun sie auch noch!!
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Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub.
Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
"Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um,und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
"Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal." -
Frauen rächen sich besser!!!
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in
Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur
bestellt, der ihre Sachen
abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten
Mal bei Kerzenschein in
ihren herrlichen Salon, legte gute Musik auf
und feierte allein ein
kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem
Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als
sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie
noch einmal durch alle Räume und versteckte
jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher
in
Kaviar getaucht hatte, in jeder Öffnung der
Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die
Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin
zurückkehrte, hatten die beiden die ersten
Tage viel Spaß miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu
riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten
und lüfteten das ganze Haus.
Öffnungen wurden nach verendeten Insekten
untersucht und die
Teppiche wurden mit Dampf behandelt.
Duftspender wurden überall im Haus
aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das
ganze Haus und sie mussten sich für ein paar
Tage eine andere Bleibe suchen. Sie
bezahlten
sogar für das Auswechseln der neuen teuren
Auslegware in allen Räumen.
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch.
Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu
arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr
ertragen konnten, entschlossen sie sich,
umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den
Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten,
konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus
finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt
und
die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu
beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit
aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu
kaufen.
Eines Tages rief seine EX-Frau an und
erkundigte sich, wie es ihm denn ginge? Er
erzählte ihr den Alptraum mit dem
Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und
sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr
vermissen würde und sich gerne mit ihm über
die Scheidungskosten unterhalten und auf
einiges verzichten würde, wenn sie dafür das
Haus bekommen
könnte. Da er glaubte, dass seine EX-Frau
keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat,
willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises
ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag
die Verträge unterzeichnen würde. Sie war
einverstanden und innerhalb einer Stunde
hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt,
welche beide unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner
Freundin händchenhaltend vor dem verkauften
Haus und sie lächelten zufrieden, als sie
zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen
einpackte um diese zu ihrem neuen
Haus zu bringen….
…………..…inklusive der Gardinenstangen!!! -
Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau."
Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?"
"Nichts."
"Dann ist es nicht meine Frau." -
Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei,auf der eine dritte
Blondine versucht ,im Gras zu rudern.Das gibts ja nicht,sagt die erste Blondine im Auto.
Solche wie die sind es,die unseren Beruf ruinieren!
Ja,erwidert die andere Blondiene im Auto.Wenn ich schwimmen könnte,würd ich
glatt rüber und ihr eine kräftige Ohrfeige geben....! -
Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt.
Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf:
"Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome!
Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, so dass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen!
Für wen ist diese Packung?""Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..." -
Sex auf schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der fragt: "Was kann ichfür sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" DerTherapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ichfinde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2x in der Woche kommt das Paar,hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer
net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dannhenn mir:
a) a gut’s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro -
Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?"
"Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!"
"Woran starb denn seine erste?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott, und die zweite?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?"
"Nein. Die hatte einen Schädelbruch."
"Unfall?"
"Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"
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Fragt eine achtjährige Ina ihre Mutter;Wie hieß die Schwiegermutter von Eva?
Kind,lass es mich so ausdrücken;Eva hatte keine Schwiegermutter.Sie lebte doch im Paradies!
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Der strenge Vater fragt seinen Sohn Tim
Wo ist dein Zeugnis?
Tim fröhlich;Das habe ich Stefan geliehen.
Der will seinem Vater damit einen Schreck einjagen. -
Jupp und Hinnerk gehen durch den Wald.Hinnerk: Du Jupp, liegt da nicht der rechte Arm vom Hein?
Jupp beim weitergehen: Ja, und liegt da nicht das linke Bein vom Hein?
Hinnerk: Ja, du hast recht.
Beide gehen ca. 10 m weiter.
Hinnerk:
Schau mal Jupp, liegt da nicht der Kopf vom Hein ...dem wird doch wohl nichts passiert sein ???? -
Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit.
In derHochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger.
"Was?" sagt Sie, "du willst fünf mal?"Darauf er: "Nein, du darfst dir einen Finger aussuchen!"
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Noch einen, bitte schön.
Vater und Sohn unterhalten sich.
Sohn: Papa, warum haben wir denn so dunkle braune Haut?
Papa: Damit wir nicht so sehr im "Busch" von der starken Sonne verbrannt werden und uns besser tarnen können, um uns an die großen Tiere ranzuschleichen.
Sohn: Papa, warum haben wir denn so große Augen?
Papa: Damit wir im "Busch" besser jagen können und wir die großen Tiere besser sehen können und auch die Löwen.
Sohn: Papa, warum haben wir denn so lange Beine?
Papa: Damit wir schneller laufen können, falls wir mal einen Löwen treffen.
Sohn: Du Papa, warum haben wir denn so kurze lockige Haare auf dem Kopf?
Papa: Damit wir nicht immer im "Busch" an den vielen Sträuchern hängen bleiben, wenn wir vor dem Löwen fliehen müssen.
Sohn: Papa, und warum leben wir dann in Deutschland?
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Ehepaar bei Tisch:
"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst Du schon wieder Streit?" -
Ein Banker klagt;Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung.
Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer
noch verheiratet. -
Was denn, fragen sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?
Ja,Chef.Ich finde Ihre Ausrede immer so drollig!
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Der kleine Niki kann nicht einschlafen.
"Soll ich ihnin den Schlaf singen?", überlegt die Mutter.
"Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater, "versuch`s erst einmal im Guten." -
Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann;Musst Du eigentlich jeden Abend so spät aus der Kneipe Kommen?Antwortet er;Nein Schatz ,das tue ich völlig freiwillig,
