Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Abervorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Dumir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: '"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?'"
"'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hinein stecke ,entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten." -
Zwei Mütter unterhalten sich im Cafe.
Ach,weißt du,meine Tochter trägt schwer an den Folgen
ihrere unglücklichen liebe.
Antwortet die andere mitfühlend;Abwarten!Nach der Entbindung wir es leichter. -
Für User die nur klein im Forum schreiben, mal was zum Nachdenken.
Die Spinnen
Die spinnenEr hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln. -
Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand und sagt:
"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt!?" -
Der beste Witz der Welt, gibt's den überhaupt? Dem internationalen Magazin "Reader's Digest" zufolge ja. Die Zeitschrift forderte Leser in 30 Ländern dazu auf, aus 30 vorgeschlagenen Witzen ihren Favoriten zu wählen.
Und das ist der beste Witz der Welt
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."
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hi fraenni,
den hatten wir schon in einer leicht geänderten Form, damalswaren es ein Deutscher und ein Holländer, ist aber so oder so gutHans sagt zum Sepp
"Ich glaube, mein Penis hat BSE. Alle Frauen, die sich drauf setzen werden wahnsinnig!" -
also treffen sich zwei freunde, schon etwas in die Jahre gekommen, sagt der eine zu dem anderen: " Ich muß Dir was beichten " Sagt der andere: " Na was denn ?"
Der sagt: Ich hatte nur eine Frau in meinem Leben "
Sagt sein Kumpel: " Na und !"
Sein Kumpel: " Es war Deine"Ich hoffe dat ging so
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Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"
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Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen.
Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht.
Siekönnen sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen.
Dortangekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor.
Es gibt sogareinen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nurein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehörtund sagt zur Nonne:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme denSchlafsack."Gerade hat der Priester den Reissverschluß desSchlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater,mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greifteine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus.
Dann mummelt ersich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reichder Träume zu gleiten.Noch einmal ist zu hören:
"Vater, mir istnoch immer kalt."
Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus demSchlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legtsich wieder schlafen.Gerade hat er seine Augen geschlossen, dasagt sie erneut:
"Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!"
Dieses Malbleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet:
"Schwester, ich habeeine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten undkeine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielthat!"
Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu:
"Wir könnten docheinfach so tun, als wären wir verheiratet ..."Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht:
"Oh jaaa ..., das wäre schön."Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"
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"Gnädiges Fräulein", sagt der Cellist während der Orchesterprobe zurCellistin,
"Sie haben so ein herrliches Instrument zwischen den Beinen,mit dem Sie uns allen eine Freude bereiten können.
Und was tun Sie? Siekratzen nur darauf herum!" -
Oder: " Treffen sich zwei Päpste..."
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...und begrüssen sich mit "Helau" oder "Alaaf"
Klugsch...-Modus an:
In der Geschichte der katholischen Kirche gab es allerdings tatsächlich eine ganze Reihe von Gegenpäpsten. -
Treffen sich zwei Rosinen sagt die eine zur anderen-Wieso trägst Du einen Helm?
Sagt die andere_ich muß gleich noch in den Stollen!
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Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.
Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?"
"Nein, wieso?"
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt." -
Adam sitzt im Paradies.
Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tageszum lieben Gott:
"Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schönund intelligent, und zum Liebhaben ist?"Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
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Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar.
Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“ -
Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja ich weiß, ich muss sie immer essen!"
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Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen.
Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker.
Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
"Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Ich verkauf doch kein Auto das nur 50.000 km hat!"
