Witz des Tages! Los gehts!
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Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor denDeutschen zu verstecken."
Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."
Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.
Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.
Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?" -
Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen! -
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nacheinem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählenwürde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Amnächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! HabenSie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!" -
Treffen sich zwei Freundinnen im Cafe und unterhalten sich über ihre Freizeitaktivitäten.
Erzählt die eine: "Ich lerne jetzt französisch!"
"Mach das nicht, antwortet darauf die andere, ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung beinahe erstickt!" -
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgereiund kauft eine Bockwurst.Sean will ihn gerade für totalbescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Duvor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.Du wirst sehen, was passiert.
" Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt siehtdas, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
Reinins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an:
"Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie weh tun."John antwortet: "Du und deine scheißKnie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"
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Der Gasthof zum Löwen
Jedes Jahr treffen sich ein paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu
erleben.Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend
unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte
einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf
und trägt immer eine tiefausgeschnittene Bluse". Gesagt, getan.Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut,was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden
sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch
in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte
hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es
wird nicht geraucht!" Gesagt getan.Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles
rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan.Kürzlich sind sie 80 geworden,trafen sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abendunternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig,aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!" -
Der Ehemann sagt beim morgendlichen Frühstück zu seiner Frau:
„Schatz, ich hab noch mal über unseren Streit von gestern nachgedacht.
Das war doch wirklich nur dummes Zeug was gestern gesagt wurde, besonders das was du gesagt hast!“ -
Ein Freier geht in den Puff.
Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter.
Es gibt nur einen Aufzug.
Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock.
Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift:
"Feurige Schwarzhaarige."
Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock.
Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht:
"Rothaarige."
Darauf hin fährt er in dritten Stock. Da steht auf der Tafel:
"Blondinen."
Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock und auf der Tafel steht:
"Willst du Aufzug fahren, oder bumsen?" -
Zwei Freunde spielen eine Runde Golf.
Der eine Mann hat einen kleinenHund mit.
Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht,stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellenvon sich.
Der Freund ist begeistert.
"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"
"Dann schlägt er Purzelbäume."
"Unglaublich! Wie viele?"
"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Arsch trete." -
Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der Freund: "Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert ..." -
Es ist mal wieder vor Weihnachten.
Die Kinder zu ihren Vater.
„Du Papi wir möchten zu Weihnachten gerne einen Hund“
Darauf der Vater:
„Kommt gar nicht in Frage, es gibt wie jedes Jahr Karpfen“ -
Beim Abendessen:
Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern verheimlicht.
Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" -
Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff.
Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.
Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?
Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!" -
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist derSchwarm aller Jungs in der Klasse.
"Heute ..." schreibt sie an dieTafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter demrechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehrunartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok,Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Amnächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, undFritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetztreicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Wochebrauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auchan!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montagerscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch allesgut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um siewieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!" -
Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto
"Blondinen sind doch nicht doof" statt.
Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft.
Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"
Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort:
"5?" "Leider falsch",erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung:
"Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt:
"Wieviel ist 3x2?"
Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondinezu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei,worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.
Umsich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichternoch eine letzte Frage:
"Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum,die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark:
"Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!" -
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachtenüberraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich imSchlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in dasWohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt seinSprüchlein auf:"Vom Walde draußen komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
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Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!"
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Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen.
Er öffnet seinen Sackund holt eine Eisenbahn hervor.
Fritzchen ist vor Freude außer sich:
"OhWeihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?".
Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt:
"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor.
Fritzchen:"Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe.
Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?".
Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt:
"Das hab ichan Deiner Nasenspitze gesehen."Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt:
"Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschentragen?"
Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt:
"Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?"
Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt:
"Das hab ich an deinem Finger gerochen!" -
Neulich wurde in einer deutschen Großstadt ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stockwerk zu Stockwerk besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem sie sich gerade befinden oder Sie können ein Stockwerk höher gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben."Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow" denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen" denkt sie sich, geht dann aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
......
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
