Witz des Tages! Los gehts!
-
genau so ist es
-
Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."
"Warum denn das?"
"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten!" -
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer Tempo 30 –Zone mit 80 km/h erwischt wurde und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen ?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen ?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut ???
F: Ja-aber lassen sie mich kurz überlegen... Ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole rein gelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach ???
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell rein geworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Was ? Eine Leiche im Kofferraum ??
F: Ja.
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen zur Unterstützung. Das Auto wird umstellt.Der Kollege trifft ein, geht langsam auf die Fahrerin zu und fragt nochmals:
„Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen ?“
F: Sicher, hier bitte. (Sie zeigt ihren gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das ?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können sie noch kurz das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob sie dort eine Pistole deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole. (Natürlich war keine Pistole im Handschuhfach)
P: Kann ich noch einen Blick in ihren Kofferraum werfen ? Mein Kollege sagte mir, sie haben darin eine Leiche.
(Kofferraum auf, keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum hätten...
F: Na super ! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin… -
Ein Pärchen beim Sex.
Sie fängt an zu stöhnen:
Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ... -
Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
DerRegisseur erklärt ihm die Szene:
"Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes.
Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text.
Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot, Sie haben die Rose vergessen!" -
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch:
"Sie sind das netteste Mädchen, dasich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurück zukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!" -
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf ein mal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten eine Backpfeife..
Eine Weile ist es still, dann fragt der Mann verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und gibt der Frau auch eine Backpfeife.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet:
"Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?" -
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"
Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"
-
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:
"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
"So, jetzt sind sie dran!"
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst:
Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!"
Also immer schön aufpassen! -
Ein Pärchen liegt im Bett.
Sie sagt zu ihm:
„Schatz, heute mache ich dich zum glücklichsten Mann der Welt.“
Er ist begeistert:
„Alles klar. Ich helfe dir beim Packen deiner Koffer.“ -
Eine Frau bei ihrem Gynäkologen:
" Die Pille, die sie mir verschrieben haben, die wirkt gar nicht! "
Der Arzt:
" Warum das denn nicht? "
Sie:
" Die fällt immer ´raus! "
(Anmerkung: Es war keine "Spalt-Tablette".)
-
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass sie Wahnsinnig geworden sind?
Erzählen sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause.
Ich bin splitternackt raus auf dem Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."
"Nein hören sie weiter.Nach dem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein."
"Nein hören sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wider, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen."
"Ah, verstehe, dabei währe ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten."
"Nein, nein hören sie doch erst einmal weiter.Nach dem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wider zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind sie wahnsinniggeworden, ja?"
"Nein da...." "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe das ich bloß einen Meter über dem Boden hing!!!!!" -
Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf:
"Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"
Antwortet der Angeklagte:
"Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!" -
Lieber Gott!
Nachdem Du letztes Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze,
meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett und
meinen Lieblingsschriftsteller, Mario Benedetti zu dir geholt hast,
teile ich dir mit, dass meine Lieblingspolitikerin Angela Merkel ist.
Und wir haben erst Anfang Januar... -
Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause.
Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule.
Erfragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal dass Jesus gestorben ist."
Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!" -
Eine junge Frau ist frisch verheiratet und völlig frustriert, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest.
Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat:
"Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an.
Die Tochter ist total zerknirschter und sagt:
"Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du so unzufrieden?"
"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert." -
Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wieder Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?" -
In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartigesWeltraumprojekt gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben,der sämtliche Anweisungen enthält.
Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeitund fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen.
Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest:
"Affe füttern! Und Finger weg von den Schaltern!" -
Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, es geht mir überhaupt nicht gut, was ist nur los mit mir?"
"Sie haben Krebs und Alzheimer."
"Alzheimer... wenigstens kein Krebs!"
jaja, so sind "sie" 
