Witz des Tages! Los gehts!
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Eine Karawane zieht durch die Sahara.
Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen neben her.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..." -
"Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so:
Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe.
Von allein fiel er aber nicht um." -
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!" -
Warum leben Frauen länger als Männer?
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Weil Frauen keine Frau haben.
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Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim einparken vertun.
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Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!
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Mein Arzt fragte mich neulich:
" Was macht den ihr Zucker? "
Ich:
" Herr Doktor, der zuckt schon lange nicht mehr! "
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Zwei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann schreit immer so laut, wenn er kommt! -
" Meiner braucht das nicht, der hat einen Haustürschlüssel."
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Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
Männer! -
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Okay, nicht nur meckern, auch selber mal einen bringen. Mache ich dann mal:
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, dieallein sitzt. Der fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktailausgeben?"
Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander." -
@ frische luft
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Hallo zusammen und guten Morgen
Ich hatte die letzten Tage leider keine Zeit um hier aktive zu sein.
Im Feb. bin ich dann für knapp 4 Wo. im Urlaub (Süd-Indien)
Jetzt geht es aber mit den nächsten Witz weiter.
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!" -
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Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter:
"Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet:
" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher".
Nach dem ersten Disco abend funktioniert auch alles wunderbar.
Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher".
Nach dem zweiten Disco abend funktioniert auch alles wieder hervorragend.
Beim dritten mall ässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und machtruhig weiter.
Sie fragt noch einmal.
Keine Reaktion.
Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt:
"Wenn er da rauskommt: David Copperfield!" -
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Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich glaube meine Frau ist weg".
"Wie kommst du den da drauf" fragt sein Freund.
"Naja im Bett ist es so wie immer, nur in der Küche sieht es schrecklich aus". -
Zwei Freund unterhalten sich.
"Ich glaube meine Frau ist weg".
"Wie kommst du denn da drauf" fragt der Freund.
"Naja im Bett ist es so wie immer, nur in der Küche sieht es schrecklich aus". -
Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft:
"Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!"Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt:
"Was willst du machen?""Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"
