Witz des Tages! Los gehts!
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Das Jahr als Blondine
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht
in die Schreibmaschine!März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel
stand "2-4 Jahre"!April
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war ausgefallen!Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu schälen!Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir aufgefallen, dass die anderen
Schwimmer betrogen haben, die haben ihre
Arme
benutzt!August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ... Das Auto ist
vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen
war...September
Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... pah... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf diesem
blöden Telefon!...Was für ein Jahr!!!
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frische Luft 952 der war gut
Da kenn ich einen ähnlichen
Kommt ein Mann in ein Farbengeschäft und verlangt vom Verkäufer eine kleine Dose Hodenfarbe !
Verkäufer: "Hä, bitte nochmal"
Mann: "ICH hätte gerne eine kleine Dose Hodenfarbe !!"
Verkäufer: "Wollen sie mich verarschen, WAS wollen sie?"
Mann: "Verdammt nochmal, hören sie schlecht, ich will eine Dose Hodenfarbe!!"
Verkäufer: "Ich glaub sie ticken nicht richtig, so was gibt´s nicht, so was haben wir nicht, und für was soll das eigentlich gut sein ?"
Mann: "Jetzt reicht´s aber, bin gerade vom Arzt gekommen. Der hat gesagt, ich hätte Cholesterin und solle die Eier streichen! " -
Der ist auch nicht schlecht!
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Danke Silke
Beim Militär wird ein Gefreiter ständig von einem Kompaniechef zum Anderen versetzt, weil er immer Wetten abschließt und alle Wetten gewinnt.
Als er wieder einmal versetzt werden soll, ruft der bisherige Kompaniechef den Neuen an und warnt ihn:
"Du hör zu, da kommt ein ganz gewitzter Typ zu dir, der wettet alles Mögliche und komischerweise gewinnt er alle Wetten."
Der Chef: "Lass den mal kommen, bei mir hat der keine Chance !"
Am nächsten Tag kommt der Gefreite, stellt sich vor und sagt:
"Ich bin Gefreiter Müller und wette mit Ihnen, daß sie Hämorrhoiden haben !"
Der Kompaniechef weiß natürlich, daß er keine hat, ist zunächst erzürnt, denkt dann aber, auf diese Wette kann er ja nun eingehen.
Er fragt den Gefreiten, wie das nun stattfinden soll.
Dieser meint:
"Herr Kompaniechef, wir gehen heute Abend in ein dunkles Zimmer, damit niemand etwas mitbekommt. Dort ziehen sie sich aus, und ich zünde eine Kerze an und leuchte ihren Arsch ab."
Gesagt getan.
Am Abend sind der Kompaniechef und der Gefreite in einem Zimmer. Der Kompaniechef liegt nackt auf dem Bauch und der Gefreite leuchtet mit der Kerze dessen Arsch ab.
Nach zehn Minuten "Leuchten" sagt er:
Gratuliere Herr Kompaniechef, sie haben tatsächlich keine Hämorrhiden !!"
Der zieht sich hocherfreut, daß er die erste Wette gegen den Gefreiten gewonnen hat an, rennt ans Telefon und ruft den vorhergehenden Kompaniechef an:
"Du hör, ich habe gegen deinen "Wettkönig" gewonnen !!!"
Fragt der andere: "Um was habt ihr denn gewettet?"
"Um einen Kasten Bier, daß ich keine Hämorrhiden habe !!"
"Scheiße, Wette wieder verloren, mit mir hat er um zehn Kasten Bier gewettet, daß er dir die Haare vom Arsch brennt !" -
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Ein älteres Ehepaar ist im Restaurant beim essen als plötzlich eine wunderschöne, junge Blondine hereinkommt, direkt zum Tisch des Paares geht, sich auf den Schoß des Mannes setzt und diesen umarmt und küßt.
Sie (total entsetzt): "Was soll das denn? Wer ist das?"
Er: "Meine Freundin, wer sonst?"
Sie: "Du Schwein, ich lasse mich scheiden!"
Er: "Überlege Dir das gut! Du lebst gut mit mir...Dein Porsche, Deine Kreditkarte, das schöne Haus mit Pool und Personal..."
In diesen Satz hinein betritt ein älterer Herr mit einer deutlich jüngeren dunkelhaarigen Schönheit das Restaurant.
Sie: "Sag mal, ist das nicht Klaus? Aber wer ist das dort bei ihm?
Er: "Das ist seine Freundin!"
Sie: "Also ich finde unsere Freundin viel schöner!" -
@Holginho: Der ist lustig. Aber in der Regel geht das anders aus:
Vater kommt in ein Spielwarengeschäft und will für seine Tochter eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:
Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich "Barbie geschieden" für 180,-- Euro.
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: "Barbie geschieden" kommt in einem riesigen Karton. Da ist Kens Haus, Kens Swimmingpool, Kens Rennpferd, Kens Auto,... usw. dabei."
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Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls ... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet ! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so ? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..." -
Kommt ein Amerikaner zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar. Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab, hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer: "Ach, das ist nicht weiter schlimm, ich schneide einfach dem Großvater ein paar von seinen langen Haaren ab und mische die unter die Pferdehaare, das fällt sicher nicht auf." Gesagt - getan.
Nach ein paar Wochen sitzt der Großvater auf dem Dach. Der Bauer findet das etwas sonderbar und fragt ihn: "Warum sitzt Du denn am Dach?"
Darauf erwidert der Großvater: "Der Amerikaner kommt wieder!"
Der Bauer fragt erneut: " Und warum sitzt du dann auf dem Dach?"
Darauf der Großvater: "Diesmal will er 100 Eier und wir haben nur 98..." -
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Moin allerseits
Ein Mann spaziert durch die Lüneburger Heide und kommt an einem Brunnen vorbei. Er will wissen wie tief der ist und wirft deshalb einen kleinen Stein hinein, doch er kann den Aufprall nicht hören. Also hebt er mit ganzer Kraft eine riesigen Stein hoch und wirft ihn in den Brunnen. Aber ehe er den Aufprall hört sieht er wie eine Ziege in einem Affenzahn auf ihn zu läuft und in den Brunnen springt.Eine Minute später kommt ein zweiter Mann vorbei und fragt den ersten Mann: "Haben sie meine Ziege gesehen?" Meint der erste:"Ich weiß nicht ob es ihre ist aber da is gerade eine in den Brunnen hier gesprungen!"
Sagt der zweite Mann: "Nein, das kann nicht meine gewesen sein, ich hatte meine Ziege an einem riesigen Stein festgebunden!
.........und
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Nach 10 Bier erhebt sich der Gast und geht ohne zu bezahlen.
Schreit ihm der Barceeper hinterher:
"Hey sie, sie haben vergessen zu bezahlen !"
"Stimmt, aber ich habe auch getrunken um zu vergessen!" -
Hab hier nen kleinen Fußballer-Witz!
Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist denn los?"
Darauf ein Polizist mit sehr ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie die ganze Mannschaft mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln..."
Da fragt derAutofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: "Etwa 5 Liter..."
