Witz des Tages! Los gehts!
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Das ist kein Witz...so ist es wirklich!
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Oma und Opa haben wenig Rente und können sich nur ein Gebiss leisten. Am Mittwoch sagt Oma zu Opa: "Heute brauch ich das Gebiss ich habe mein Kaffeenachmittag"!
Am nächsten Tag sagt Opa: "Heute brauche ich das Gebiss ich gehe zum Skatabend"!
Opa setzt sich das Gebiss ein und tastet es mit der Zunge ab, ob alles in Ordnung ist! Und sagt: " Hmmm gestern gabs Kaffee, danach habt ihr Kuchen gegessen ein kleines Likörchen gabs auch noch, aber bekommen ist es dir nicht" -
Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab.
Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve.
Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich.
Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen? " -
Moin und Hummel Hummel !
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.
Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.
Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.
Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen !
Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht !
Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
"Hey BATMAN, was gibt's zu Essen ?" -
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Kannibalenhäuptling zum Sohn:
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!" -
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse.
In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel.
Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas grösser an der Tafel.
Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!" -
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Frau Müller stellt sich am Morgen auf die Waage und ruft begeistert ihren Mann:
"Liebling, ich habe zwei Kilo abgenommen."
Dieser meint gelangweilt:
"Kein Wunder, du hast dich ja auch noch nicht geschminkt." -
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