Witz des Tages! Los gehts!
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Anzeige in der Zeitung:
Machen sie ihrer liebsten eine Freude, kaufen sie ihr mal wieder Blumen.
Darauf eine verheiratete Frau:
"Das ist mal wieder typisch immer wird nur an die Geliebte gedacht.
An die Ehefrauen denkt nie jemand".
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Die Steuerprüfung*Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus .
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier das Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. " Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?""Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff das der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort " Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
" Nun, auch hier verschwenden wir nichts, " antwortete der Geschäftsführer. " Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück
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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern". -
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Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.
"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."
"Und? Irgendwelche schweren?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte." -
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"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"
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Blondinenwitz der Woche
Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel
auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie
ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat
tätowieren lassen.Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
“Wenn Du Dein Ohr gegen die Muschel hältst, kannst Du das
Meer riechen....." -
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!" -
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Spruch der Woche
Man sollte sich die Ruheund Nervenstärkeeines Stuhles zulegen.
Der muss auch mit****jedem Arsch klar kommen! -
Der junge Ehemann wird mit seiner Frau nicht mehr fertig.
Verzweifelt vertraut er sich seinem Schwiegervater an.
Der kannte sein Töchterchen und sagte:
"Wenn sie Zicken macht, dann ziehst du ihr das Höschen runter und versohlst ihr den nackten Po, bis sie Besserung gelobt!"
"Das habe ich auch schon versucht", klagt der Schwiegersohn, "aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr nicht mehr böse!" -
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Treffen sich zwei Freunde.
"Wie geht es dir denn nach der Trennung von deiner Frau"
"Ach weißt du, die ersten zwei Wochen waren echt schwer. Dann hab ich mit dem feiern aufgehört, seit dem geht es besser" -
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Politik ganz einfach:
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meinte: "Natürlich kann ich Dir das erklären."
"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße. -
Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?
Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.
der war wirklich gut 
