Witz des Tages! Los gehts!
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Wenn ich schlechte Laune habe.......fahre ich zu McDrive:
"Haben sie etwas vom Huhn?
"Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte:"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.
"Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!
"Ich kann es mir nicht verkneifen:"Nein, ich würde es gleich selbst abholen.
"Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?""Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren.
"Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job.
Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.
"Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja.Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große,mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen:Ja!
Also machen wir weiter?
"Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMMDIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aberverschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf denStahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." -
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Ein Mann möchte sich ein neues Gehirn einsetzen lassen. Der Chirurg berät ihn: "Wir haben hier normale Hirne, die kosten 1.000 €. Dann haben wir noch die Gehirne von Akademikern, die kosten 5.000 €. Schließlich besitzen wir auch noch Beamtengehirne, die kosten 10.000 €". Darauf der Mann verwundert: "Aber warum sind denn ausgerechnet die Beamtengehirne am teuersten?" - "Ja, die sind ja auch noch nie benutzt worden!"
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"Dein Verlobter stottert ja," sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.
"Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ..." -
Arzt zum Patienten:
" Wann haben sie denn diesen furchtbaren Durchfall bemerkt?"
Patient:
" Vor ein paar Minuten, als ich vor ihrer Praxis die Fahrradklammern abgenommen habe! "
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Arzt zur Patientin:
" Na, wie wirken denn ihre Spalt-Tabletten ".
Patientin:
" Gar nicht, Herr Doktor, die fallen immer `raus! "
😄 ❓ ❓ -
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Gratulation zum 1000sten !!!
Richter zum Angeklagten:
"Was haben sie sich eigentlich dabei gedacht, als sie der Frau unter den Rock fassten ?"
Angeklagter:
"Ich dachte, ein Pferd frisst mir aus der Hand !" -
Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.
Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"
"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht." -
Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert ..." - "Natürlich !!! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst Du mit dem Hammer drauf."
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frische luft wrote:
Guten Morgen, ein NEUER !Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau:
"Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr !"(1000.)
Ich möchte dem Rolf zum 1000. Witz gratulieren und danke sagen, dass er - zugegeben mit einigen Pausen, die aber absolut ok waren - uns hier fast jeden Tag einen neuen Witz präsentiert hat.
Die meisten waren super, einige gut, aber man konnte über alle lachen, auch wenn man sie schon in anderer Form kannte!
Lieber Rolf, 1000 Dank für 1000 Witze!
💏 💕 🎧 😆 🎂 (1000 Kerzen) 🙌Damit ich die anderen aber nicht vergesse: euch auch vielen Dank für die tägliche Belustigung.
Aber ich finde das hier ist ein besonders Lob wert. Wer schliesst sich an?
Ich finde auch ein(e) Mitarbeiter(in) von HC sollte hier einen oder zwei Sätze schreiben!
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Ja ich kann mich Dir nur anschließen und Rolf für seine tollen Witze danken. Ich bin auch schon immer neugierig auf seine und die Witze der Anderen. Möchte nur mal wissen wo Ihr die alle herholt? Also nochmals viiiiiielen Dank und liebe Grüße Elke!!!!!!!!!! -
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Der alte Hans liegt im sterben. Sagt er zu seinem Sohn:
"Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden:
"Bevor ich sterbe habe ich noh eine bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett.
Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank:
"Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans:
"Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!" -
Moin leever Rolf,
man ok von hamborch veelen Dank
un mok jümmers so scheun
Din " Arbeit"
"Wer Dag för Dag sin Arbeit deit
und jümmers op sin Posten steiht,
und deit dat got und deit dat gern,
der darf sich ok mal amüseern."
Hummel Hummel
de Michel ut Bramfeld ( Ginster )
....und nun noch einer von mir:
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
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Tim booked two...
Suuuper -
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Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer:
"Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht."
"So, acht, aha und Sie, junge Frau?"
"Haja, zwölf."
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
"Nur eine ..."
"Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe:
"Dreiundsiebzig!" -
Moin und schönen Feierabend !
Ein Bayer hatte einen Kurzurlaub in London verbracht.Fragt ihn sein Spezi:"Wie hast du dich verständigt,du sprichst doch gar kein englisch ?!
Der antwortet:"War gar nicht so schwer,nur die Wörter haben andere Bedeutungen!"
"Wie das?"
"Joa,ganz einfach: für Ih saogns i, für Ei saogns egg, für Eck saogns corner und für koaner saogns nobody !
