Witz des Tages! Los gehts!
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Ein junges Paar sitzt am Mittagstisch.
Er: "War das Essen wieder aus der Dose?"
Sie: "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling." -
Werbung:
" Wenn Sie nicht glauben, dass unsere Hundekuchen gut schmecken, dann probieren Sie sie doch selbst einmal! "
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Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."
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Irgendwo in Oberbayern
. A kloana Bua kimmt zum Papa "Du Papa host gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?" Papa erstaunt "na warum?"Na,weil no die Haut am Nocktkastel liegt. -
Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!" -
offtopic ich weiss:
die Eifersucht ist eine Leidenschaft die mit Eifer sucht, was Leiden schafft!
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Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
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Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit Ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommem bei Wal Mart.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt , nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7
Warum zum Teufel glaubst du blöden Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?""Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal bumst."
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Renate will mit ihrem Freund übers Wochenende verreisen, um an einer Reitveranstaltung teilzunehmen und sagt letztlich gähnend zu ihrer Mutter:
"Du hast mir jetzt genug Ratschläge für den Fall gegeben, dass er stürmisch wird."
"Aber was ist, wenn der Trottel zu blöde dafür ist?" -
Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann." - Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann." - Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"
wünsche allen ein super woende adrian, mich hauts um...... -
Moin allerseits,
Tagebüchereinträge
Ihr Tagebuch :
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er
deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
los ist, aber er meinte nur „nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe,
aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt „ich liebe Dich auch“.
Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte,
dass er nichts mehr mit mir zu tun habenwollte.
Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.Sein Tagebuch :
Heute ist Hertha abgestiegen**, aber wir hatten prima Sex !!!** -
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen.
Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr:
"Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
"Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es! -
Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.
Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle.
"Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!" -
Die Ehefrau sagt auf der Party wütend zu ihren Mann.
„Du bist ja schon wieder betrunken!“Der antwortet mit schwerer Zunge:
„Sei bloß still! Ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe.“ -
Heute morgen auf der A7
Heute morgen war ich auf der A7 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner
Spur,
noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so,
dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,
der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder
in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr
direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein
Handy
und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!! -
Einen hab ich noch...
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?""Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm,"erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal .besteigt"
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Hey zeron... du mußt ja nicht alle lesen, aber in so kurzer Zeit den gleichen Witz 2x... das ist nicht lustig
(siehe 07.05.2010 12:20:40)
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Frau tripplexXx...sei doch nicht so pingelig!
