Witz des Tages! Los gehts!
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Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen."
Alles ist starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.
" Aber Renate ist nicht zu entmutigen:
"Erstens", gibt sie zurück,"hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!" -
Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach Jahren wieder.
Mensch Martin, wie geht es Dir?
Du Jochen, bestens und Dir?
Du ich habe diesen Monat eine unwahrscheinliche Glückssträhne.
Vor 3 Wochen Lotto gespielt, 6 richtige mit Zusatzzahl getippt und 2,5 Mio. Euro gewonnen.
Und es kommt noch besser,
vor 2 Wochen gehe ich zu Media- Markt um mir einen neuen PC zu kaufen, an der Kasse mit einmal ein Gebimmel und Getöse... war der 1 Mio. Kunde und habe eine Luxusreise in die Karibik gewonnen.
Martin: man hast Du ein Glück, ist ja nicht zu fassen.
Jochen:
Und jetzt kommt der Hammer.
Ich raus bei Media-Markt, war völlig aufgelöst vor Freude und komm auf dem Heimweg am Bordell vorbei.
Ich denk das muss doch gefeiert werden und ich rein...
Ich die Luxus Suite gebucht, liege voller Erwartung auf dem Bett und es betritt eine exotische Indische Schönheit das Zimmer.
Sie nimmt die Reiterstellung ein und legt los.
Nach einer Weile erblicke ich diesen typischen schwarzen Punkt auf ihrer Stirn, nehme meinen Zeigefinger und rubbel dran um zu sehen ob er nur aufgemalt- oder echt ist.
Der Fleck weicht einer Zahl Nr. 1
Mit einen Mal ein Getöse und Alarm...
Hab ich doch glatt beim rubbeln ein Ford Fiesta gewonnen. -
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vomOberschulrat und vom Rektor. Sie setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, unterrichtet die 1.Klasse. Dann schreibt sie einen Satz an die Tafel."Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Keiner streckt die Hand, sie wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Banksitzt, und sagt: "Die Lehrerin hat aber auch einen geilen Arsch!"
Sie ist empört und schimpft ihn aus. Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor um, weint und sagt: "Wenn ihr schon nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"
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Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." -
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:"ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:"möchtest Du dieses süsse kleine braune mit den großen Augen oder lieber dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, dass ist meiner Python egal..." -
Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Motorsäge aufgeschwatzt.
Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen.
Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf.
"Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft."
"Das verstehe ich aber nicht."
Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an.
"Nanu?", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?" -
Azte an der Theke:
„Partnerwahl per Computer ist doch unmenschlich. Ich hab meine Frau noch ganz normal beim Pokern gewonnen.“
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"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber." -
Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann.
Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier.
Kurzum, er hat alle Teppiche erraten.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar nicht.
"Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"
"Böse?" schnappt sie zurück,
"Böse weil du besoffen warst?
Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht!
Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast:
'Mmmmh, alte Kokosmatte.'" -
Das Ehepaar Müller hat sich fürchterlich gestritten und jetzt reden sie nicht mehr miteinander.
Beim Abendessen schiebt Herr Müller seiner Frau einen Zettel zu.
Darauf steht:
Habe morgen einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte weck mich morgen um 9.00 Uhr!
Am nächsten Morgen wacht Herr Müller auf und es ist schon 10:30 Uhr!
Neben ihm liegt ein Zettel:
Es ist 9:00 Uhr. Du musst jetzt aufstehen! -
Ein Ehepaar liegt nachts im Bett.
Er schlägt vor:
"Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."
"Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie.
"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal." -
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub
fahren. Da niemand auf seinen Papagei
aufpassen will, entschliesst er sich, das
Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf
der Schulter sitzend kommt er zum
Fahrkartenschalter und will seine Karte nach
Rimini loesen. Der Schalterbeamte weist ihn
jedoch darauf hin, dass er auch fuer den
Papagei eine Fahrkarte loesen muss. "Das
Geld spar ich mir!", denkt sich der
Mann, geht auf's WC, steckt sich den
Papagei in die Hose und loest dann eine
Fahrkarte fuer sich. Im Zugabteil macht er es
sich dann bequem und schlaeft auch kurz
danach ein - den Papagei immer noch in der
Hose! Am naechsten Halt steigt eine Nonne in
den Zug und nimmt leise im Abteil unseres
Reisenden Platz. Der Zug ist gerade
losgefahren, die Nonne blaettert in der
Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in
der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt ueber
den Zeitungsrand und denkt sich: "Der
hat bestimmt boese Traeume!". Nach einer
Weile werden die Bewegungen heftiger und sie
hoert eine Stimme: "Das ist wohl warm
hier drin!" "Oh!", denkt sie,
"und er redet auch noch im
Schlaf..." In der Hose wird es immer
wilder und eine Stimme kraechzt: "Mein
Gott, das ist wirklich heiss hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen
wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und
schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der
Reissverschluss an der Hose des Mannes
langsam oeffnet, ein Fluegel herauskommt, der
zweite auch auftaucht und der Papagei dann
den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er
schaut nach links und rechts, dann der Nonne
direkt in die Augen und sagt:
"Kuckuck!" Die Nonne ist ganz
ausser sich, springt auf schuettelt den Mann
und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber
Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe
vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber
ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!" -
Ein stolzer Hahn geht
täglich in den Hühnerstall
um 9 von 10 Hennen zu küssen.Der 10ten Henne rupft er jedes
Mal eine Feder aus.Nach einer Woche stinkt es der
Henne und sie stellt den Hahn
zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns
in den Hühnerstall und küsst die
anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal
eine Feder raus !
Warum machst du das....? ? ?Der Hahn schaut ihr tief in
die Augen und meint...."Disch....will isch nackisch sehn....
_______ Baby"... ______ -
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm,
dass er Erektionsprobleme hat. Nach der
Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die
Verkümmerung eines wichtigen Muskels
unterhalb des Penisschafts und da könne er
nichts gegen unternehmen.
Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe
eine Möglichkeit einer Operation, die noch
im
Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung
des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr
riskant sein kann. Es handelt sich hierbei
um
das Implantieren von fremden Muskelgewebes
eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung willigt der
Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht
mehr
weiterleben. Nach dem sich der Mann
vergewissert hat, dass dem Elefanten kein
Schaden entsteht, unterschreibt er die
Einwilligung.
Einige Wochen nach der Operation entschließt
sich der Mann, sein neu erworbenes Glück
auszuprobieren und bittet seine neue Flamme
mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustür seine
Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner
Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er
entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig
zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu
machen. Da springt seine Mannespracht heraus
quer über den
Tisch, greift sich das halbe Baguette im
Brotkorb und verschwindet wieder in der
Hose.
Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht,
dann aber begeistert und spricht ihn darauf
an:
"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu
glauben!
Kannst du das nochmal?"
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
"Ich glaube schon, bin mir nur nicht
sicher ob noch eine Hälfte von dem Brot
in meinen Hintern geht." -
Ein Bauer aus der Region Konstanz hat ein lukratives Geschäft entdeckt! Er schmuggelt lebende Schweine über die Grenze in die Schweiz.
Dabei ist er sehr erfinderisch! Zuerst beruhigt er das Schwein mit einer Spritze, zieht es wie einen Menschen an und setzt ihm noch einen Tirolerhut auf. Dann setzt er es auf den Beifahrer-Sitz und schnallt das Schwein an.
Am Grenzübergang bei der Zollkontrolle schauen die Schweizer Zöllner durch die Windschutzscheibe, begutachten die Insassen und lassen sie dann passieren.
Als das Auto weiter gefahren ist, brechen die Zöllner in lautes Gelächter aus.
"Mei, sehn die Deutschen häßlich aus, der eine sah aus wie a "SAU" !!! -
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'".
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COMPUTER - "Er" oder "Sie"?
Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders als im Englischen,
die Nomen entweder männlich oder weiblich sind.
"Haus" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich:
"el lapiz".
Ein Student fragte: "Welchen Genus hat Computer?"
Anstatt einer Antwort, teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen ein, Frauen und
Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "Computer" männlich oder weiblich
sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.
Die Männergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts
sein ("la computadora"), weil:-
Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik
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Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computer zu
verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen. -
Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für
späteren "Gebrauch" aufgehoben. -
Sobald du dich zu einer Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens
die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.
(Jetzt wird es noch besser ...!!)
Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el
computador"), weil: -
Um überhaupt irgend etwas damit zu machen, muss man den Computer zuerst
"anmachen". -
Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken.
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Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit
sind SIE das Problem. -
Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.
Die Frauen gewannen ...
Und deshalb heißt es auch bei uns "Der Computer" ...
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Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene:
"Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz:
'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes.
Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text.
Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot, Sie haben die Rose vergessen!"
💏
