Witz des Tages! Los gehts!
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Lagebesprechung nach einem Verkehrsunfall.
Rechtsanwalt:
"Die Sache wird schwierig. Wir müssen beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gefahren ist. Und dass der Dackel der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat." -
Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten Katholischen Kollegen. Damit er zurecht kommt, hat der Katholike im eine Liste zusammengestellt. Alles geht gut, bis zur Beichte. Die erste Frau kommt rein: Ev.Pfarrer: "Was hast du getan mein Kind." Sie: "Ich hab gestohlen." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt, 20 AveMarias und 30 Vaterunser, und dir sei vergeben. Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage was er verbrochen hat mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vater unser, und dir sei vergeben. Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, daß sie Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, nix zum Thema Analverkehr. Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht: "PSSST, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben???" Messdiener: "Ein Snickers, Maß Bier...."
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Maria lernt in der Disco Jonny, einen jungen Engländer kennen. Die Eltern sind nicht begeistert und überlegen, wie sie die Liebe beenden können. Da meint der Vater:
"Wenn du Jonny wieder triffst, sag ihm, du liebst ihn nur, wenn er dir einen Nerzmantel schenkt."
Maria sagt das beim nächsten Treffen und Jonny meint:
"Gut Mary, weil Jonny dich lieben, er dir kaufen Nerzmantel."
Abends kommt sie mit einem Nerzmantel heim.
Vater entsetzt:
"Wenn du Jonny nochmals triffst, sag ihm du liebst ihn nur, wenn er dir einen Sportwagen kauft."
Wie gehabt.
Jonny: "Gut Mary, weil Jonny dich lieben, er dir kaufen Sportwagen."
Abends kommt Maria mit einem Sportwagen heim. Die Eltern ratlos. Da hat der Vater eine glänzende Idee:
Wenn du Jonny noch einmal triffst, sag ihm, du liebst ihn nur, wenn sein Glied 40 cm lang ist."
Maria am Abend zu Jonny:
Jonny, ich liebe dich nur, wenn dein Glied 40 cm lang ist!"
Jonny weinerlich:
"Gut Mary, weil Jonny dich lieben, er schneiden 10 cm ab." -
Er: "Schatz, was würdest du machen wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
Sie: "Dann nehme ich die Hälfte des Gewinns und verschwinde."
Er: "Okay! Ich hab heute 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 Euro, und jetzt zieh Leine." -
Paul möchte seine Frau loswerden.
Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: "Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."
Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend."Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint derFreund, "kauf ihr einen Jaguar."
Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? "Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:
"Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!" -
Die Frau ist nicht aus der Rippe des Mannes geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch..... -
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?
Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
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Eine Blondine fährt im Wald gegen einen Baum.
Totalschaden.
Sie steigt aus und sagt: "So ein Mist dabei hab' ich doch gehupt!" -
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe.
Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt:
"Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"
Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir'ne Möve reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..." -
Sagt Sie zu Ihm:
"Findest du eigentlich das ich einen großen Hintern habe"
Darauf er:
"Ich will es mal so sagen, für die Größe könntest du eine eigene Postleitzahl beantragen". -
Unsere Bundeskanzlerin wollte neulich ins Ausland einreisen, hatte aber ihren Pass vergessen. Der Grenzer wollte Sie nicht einreisen lassen.
"Mensch, ich bin die Kanzlerin der Bundesrepublik Deutschland, lassen Sie mich bitte einreisen."
"Nein, es sei denn Sie können oder machen etwas Typisches, dann würde es gehen. Wie neulich Heino, der nahm seine Gitarre und hat die schwarze Barbara gesungen. Da wusste ich wer es war und er durfte durch. Oder Uwe Seeler, dem gab ich einen Ball, der hat 30 dropkicks und viele Kopfbälle ohne Bodenkontakt des Balles hinbekommen. Da wusste ich, er war es!"
Angie: " Aber ich kann doch nichts!"
"Ok, dann dürfen Sie durch! "
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Der Patient im Krankenhaus erwacht aus der Narkose. Neben ihm steht der Chefarzt und sagt:
" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören? "
" Die schlechte bitte."
" Ok, wir haben ihnen leider das falsche Bein abgenommen."
"Und jetzt bitte die gute Nachricht! "
" Ihr krankes Bein kann gerettet werden. "
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Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient:
"Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun." -
Moin,
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.
Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
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Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.
Fragt ein Urlauber:
"Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"
"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht." -
Sagte der Bräutigam zur Braut:
"Dein Vater ist einfach unmöglich. Er hat mit seinem lauten Hurrageschrei die ganze kirchliche Trauung verdorben!" -
Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes überlegen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?"
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Kurz nach dem Start meldet sich der Kapitän:
"Leider ist eines unserer 4 Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge, mit den verbleibenden 3 Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um 2 Stunden erhöht."
Eine halbe Stunde später wieder der Kapitän:
"Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit um weitere 2 Stunden erhöhen."
Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage:
"Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit einem Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit um 2 weitere Stunden."
Plötzlich springt eine Blondine auf und schreit:
"Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt müssen wir ewig hier oben bleiben."
