Witz des Tages! Los gehts!
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Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.
Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.
Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel?
Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?
Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. " Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!" -
Männer können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.
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Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz führt er seine Trophäen vor.
Ein Besucher ist entsetzt:
"Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!"
"Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!" -
Eine Frau läuft nackend durch die Wohnung. Der Ehemann kommt nach Hause und fragt:"Was soll denn das?" Sie antwortet: "Das ist das Kleid der Liebe." Er schaut sie von oben bis unten an und antwortet: "Ich finde, du könntest das Kleid auch mal bügeln."
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Die schöne Uschi steigt in der Apotheke auf die Waage, wirft einen Euro ein und schreit entsetzt auf.
Sie zieht den Mantel aus, tritt wieder auf die Waage, und wirft eine Euro ein - wieder Entsetzen.
Uschi zieht Pullover und Schuhe aus, und zahlt erneut einen Euro.
Da steht der Apotheker mit einen Euro neben ihr:
"Ab jetzt geht es auf kosten des Hauses!" -
Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch.
Er fragt:
„Welcher Vogel baut kein Nest?
A) der Specht
B) die Amsel
C) der Kuckuck
D) die Drossel
Blitzschnelle Antwort:
„C“!
Jauch: „Richtig? Geraten oder gewusst?“
Die Blondine: „Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!“
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Mal ein DICKES LOB an @weltenbummler!
Ich freu mich immer über die tollen Witze. Weiter so!
Gruß
WaltraudStehen ein Rasenmäher und ein Schaf auf einer Wiese.
"Mäh" sagt das Schaf.
Darauf der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir gar nichts befehlen"! -
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden. Als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"
Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,sonst
wird's noch teurer!"
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da!
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Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat:
"Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand."
"Oh, das war aber ein schöner Traum", haucht sie.
"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!" -
Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..." -
Papa, weißt du was Algebra ist?
Ja mein Sohn, Algebra ist: Wenn man Morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht. -
Was verstehen Männer unter Romantik?
Ein Fussballstadion mit Kerzenlicht! -
Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Zwei Euro-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" - "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."
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Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war.
Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang."
"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?" -
Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst: "Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause ?" "Jaaauuul !" "Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen ?" "Wuff !" "Ist ihr was schlimmes passiert ?" Schweigen. "Nanu, war etwa Besuch da ?" "Wuff !" "Etwa ein Mann ?" "Wuff Wuff !" "Was haben sie denn gemacht ?" "HECHELHECHELHECHEL!!!!!!!"
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Er: "So was wie ich wächst nicht auf Bäumen."
Sie: "Ich weiß, so was schwingt sich von Ast zu Ast." -
Zwei Betrunkene stehen vor der Haustür.
Da fällt einen ein Haufen am Boden auf.
Er geht auf die Knie und sieht sich den Haufen genau an.
Dann meint er:„ Sieht aus wie Hundescheiße.“
Der zweite fragt: „ Biste sicher.“
Da nimmt der erste seinen Finger und steckt ihn in den Haufen.
Riecht daran und kostet davon.
„ Riecht wie Hundescheiße und schmeckt auch wie Hundescheiße, ist Hundescheiße!“
Der zweite wieder: „ Da können wir ja froh sein das wir nicht reingetreten sind.“
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Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!" -
Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entrüsten sich beide: "So klein und schon Gruppensex!"
