Witz des Tages! Los gehts!
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Sagt die Frau am Freitag zu ihren Mann:
"Schatz wollen wir uns ein richtig schönes Wochenende machen?"
Er:
"Okay, tschüs bis Montag!" -
Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.
"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."
"Und? Irgendwelche schweren?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte." -
Ein Italiener und ein Franzose treffen sich am Flughafen, Kommt ein Engländer hinzu und fragt: "Auf wen wartet ihr denn?" - "Auf den Argentinier."
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EinProfessor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen".
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken." -
Moin allerseits,
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Juan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Juan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Juan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der argentinischen Fußball-Nationalmannschaft.
Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen." -
PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre
..."Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und
Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist
74
523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie
an?"K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen
mit
besonders viel Fleisch bestellen."P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und
extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl
nicht gestatten."K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie
wird Ihnen bestimmt schmecken."K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch Sojarezepte für Feinschmecker'
aus
der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza
empfohlen."K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?"P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der
Spaß,
wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer
hier ist."P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben.
Wie lange wird es dauern?"P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn Sie
es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld
besorgen,
obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig
ist."K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand
sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also
nehme
ich an, dass Sie die benutzen."K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli
2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen
Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es
uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben." -
"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"
"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!" -
Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen? Der Mittlere hat Geburtstag!
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adrianmartin wrote:
Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen? Der Mittlere hat Geburtstag!ich kenn den so...
was ist relativ?
Wenn 3 Schwule hintereinanderstehen, steht der in der Mitte relativ günstig -
@tripplexXx wo bleibt die dritte variante
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Ein Rabe fliegt durch die Gegend und sieht einen tollen Baum. Lässt sich auf
einen Ast nieder und überlegt, was er tun könnte. Und beschließt für
sich:
Einfach dahocken und blöd schauen wär jetzt richtig.Ein zweiter Rabe fliegt durch die Gegend. Sieht den Raben auf dem Baum,
setzt sich dazu und will wissen, was er da tut. Einfach dahocken und blöd
schauen. Meint der zweite Rabe, gute Idee, ich mach mit.Kommt ein Hase entlanggehoppelt. Sieht zwei Raben auf dem Baum. Will wissen,
was sie da machen. Und erfährt: Einfach dahocken und blöd schauen.Der Hase findet's gut, hockt sich unter den Baum und schaut auch blöd.
Kommt ein Fuchs daher getrabt. Sieht zwei Raben auf und einen Hasen unter
dem Baum. Nona: Bald hockt auch er unter dem Baum und schaut blöd.Kommt ein Jäger daher. Sieht zwei Raben auf und einen Hasen und einen Fuchs
unter dem Baum. Nimmt sein Gewehr und erschießt erst den Fuchs, dann den
Hasen.
Meint ein Rabe zum anderen: Einfach dahocken und blöd schauen, das kannst du
dir eben nur in höherer Position leisten. -
Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer:
"Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach.
Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
"Hmmm, na ja, so acht."
"So, acht, aha und Sie, junge Frau?"
"Haja, zwölf."
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:
"Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
"Nur eine ..."
"Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!" -
Frauen-Gespräch auf der Entbindungsstation.
"Ich bin sicher, dass es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe."
"Unseres wird bestimmt ein Junge - ich war oben"
Von hinten verzweifelt:
"Oh Gott! Ich bekomme einen Hund!"
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Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine zur anderen:
„Du, Susi ich hab ein neues Puzzle! Das ist wirklich ganz toll.“
Meint die andere:
„Ja und wie ist es?“
„Na eben ganz toll, es hat 20 Teile.“
„20 Teile, Mensch das muss ja wirklich toll sein. Und wie lange hast du dafür gebraucht?“
„Nur acht Monate“.
Acht Monate, ist das schnell?“
„Du, das ist super schnell!
Auf der Packung stand: zwei bis vier Jahre.“ -
Vater und Sohn gehen spazieren.
Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater:
"Wer war denn das?""Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..."
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Zwei Österreicher gewinnen eine Erlebniskreuzfahrt.
Auf dem Schiff werden sie sofort an die Ruderbank gekettet und müssen im Takt der großen Trommel rudern.
Nach drei Monaten dürfen sie an Land gehen.
Da sagt der Toni zum Alois:
„Meinst net, mir hätten der Musi a Trinkgeld geben sollen?“
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Zwei österreichische Kfz-Lehrlinge überprüfen ein Auto.
"Scheinwerfer?"
"Gehen!"
"Rücklichter?"
"Gehen!"
"Blinker?"
"Geht,geht nicht, geht, geht nicht, geht..."
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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus.
Montag sehen wir dann mal weiter."Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." -
Es ist 4 Uhr nachts!
Jemand pocht laut an der Tür.
Johannes Heesters quält sich aus dem Bett und schlurft zur Tür.
Vor der Tür steht der Tod!
Johannes dreht sich um und ruft:
"Simone! Es ist für dich!"
