Witz des Tages! Los gehts!
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Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.
"Wie geht es denn deiner Mutter?", erkundigt er sich.
"Schon besser! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe!" -
Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.
"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"
"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen." -
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in
sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer
schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr
schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie
müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, welches
er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm
ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten,
die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihnzu entspannen und massieren Sie ihn häufig.Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und
am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die
Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun,
wird er wieder ganz gesund werden."Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"Antwortet die Frau:
"Du wirst sterben!!!"
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Der Chef wundert sich:
"Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."
Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:
"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen." -
Moin,
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wag'n is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf dere Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss- Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. I berei nix !!!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag ma wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!"
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jo so sans die Preissn.
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Der kürzeste "Manta-Witz":
Parkt ein Manta vor der Uni.
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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"
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Treffen sich 2 österreichische Schulkameraden nach 20 Jahren wieder. Erzählt der erste das er verheiratet ist und 2 Kinder hat. Erzählt der zweite das er immer noch ledig ist und jeden Tag eine andere Frau vernascht. Fragt der erste ob er denn keine Angst vor Aids hätte. Meint der zweite, "Alles kein Problem, ich benütze Kondome". Fragt der erste wie das denn so sei mit Kondomen. Meint der zweite, "Beim Biseln und beim Schnackseln dua is obi, ansonsten koa Problem !".
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Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher:
"Kaufen Sie noch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben!""Typisch", kommentiert Frau Lehmann, "an die Verheirateten denkt keiner!"
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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein
Kind zu entführen.Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen
Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel
schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie
morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte
hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde„Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem
Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum
im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem
einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." -
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt:
"Ja weißt Du, das war so: "Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann haben noch ...!" -
Pole beim Arbeitsamt:
"Ich suche arbeit.
" Sachbearbeiter:
"Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt...
" Pole: "Du wollen mich verscheissern?
" Sachbearbeiter:"Wer hat denn damit angefangen?"
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"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden.
Meint er achselzuckend:
"Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen.
Das ist was ich mir wünsche.
Was ich brauche, sind zwei Paar Socken." -
Ein Mann geht in ein Textilgeschäft:
" Ich brauche Unterhosen! "
Verkäuferin: " Lange? "
Der Mann: " Ich möchte sie kaufen und nicht mieten. "
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Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch:
Mann denkt immer, man hätte das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommen hat. -
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
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Verkäuferin in der Bäckerei:
"Sie sehen heute nicht besonders gut aus, deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis."
Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!" -
"Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei", schwärmt der junge Mann seinem Vater vor.
"Tja, mein Sohn", erwidert der gelassen, dann ist sie die Richtige für dich."
