Witz des Tages! Los gehts!
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Da geht es mir besser
ich habe jede Nacht Sex
Weihnacht, Fastnacht.... -
Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen.
Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt:
"Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält."
Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt,
"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen,
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?" -
weltenbumler wrote:
Das Ehepaar Schmidt sitzt beim Essen.
Frau Schmidt ist etwas ungeschickt und schüttet sich Soße auf ihr neues Kleid.
Sie sagt zu ihren Mann:" Sie mal was ich gemacht habe, ich sehe aus wie ein Schwein!"
Der antwortet darauf: "Und voll gekleckert hast du dich auch noch!"Der Witz funktioniert auch im realen Leben hervorragend!!! Meine Exfrau ist einmal vor dem Spiegel gestanden und wollte mir mitteilen, dass sie wieder mal zum Friseur gehen müsste. Getan hat sie das mit den Worten:
"Ich schau aus wie ein Vollidiot!"
Meine Antwort: "Ja, und zum Friseur solltest Du auch wieder mal gehen!"
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Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen. Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt - zieh dich aus!"
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chriwi wrote:
Der Witz funktioniert auch im realen Leben hervorragend!!! Meine Exfrau ist einmal vor dem Spiegel gestanden und wollte mir mitteilen, dass sie wieder mal zum Friseur gehen müsste. Getan hat sie das mit den Worten:
"Ich schau aus wie ein Vollidiot!"
Meine Antwort: "Ja, und zum Friseur solltest Du auch wieder mal gehen!"....stümmt! Ich habe auch so etwas erlebt!
Das Ehepaar ist abends schick eingeladen.
Beim Umziehen sagt er zu ihr: " Schatz, deine Strümpfe werden Falten! "
Sie antwortet: " Ich habe doch noch gar keine Strümpfe an! "
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Den Witz gibs in vielen Variationen.
Sie steht splitternackt vor Ihm und sagt:
"Schatzi, wie seh ich aus?"
Er:
"Gut, aber du solltest mal wieder dein Nachthemd bügeln!" -
Ist nur gut das es die Frauen gibt worüber sollten wir denn sonst lästern
Das schöne ist, Sie sind irgendwie alle gleich.Die Frauen werfen uns Männern ja immer vor wir denken nur mit dem Schwa..
Darauf kann ich nur sagen.
"Wir denken wenigstens"! -
Pärchen beim Sex:
Sie: ‘Gib mir einen Tiernamen.’
Er: ‘Maus’
Sie: ‘Gib mir einen dreckigen Tiernamen.’
Er: ‘Dreckige Maus’ -
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf." -
Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam?
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die Anschaffung ist teuer
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die laufenden Kosten sind hoch
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samma ehrlich: wie oft war`n wir dieses Jahr drin?
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Fragt die Lehrerin die Schüler:
"Welche Arzneimittelkennt ihr?"
Rita: "Voltaren - es hilft gegen Schmerzen."
Anita: "Aspirin - es hilft gegen Fieber."
Georg: "Viagra - es hilft gegen Durchfall."
Lehrerin: "Wie bitte?"
Georg: "Ja, denn meine Mutter sagt immer zu Papa: ‚Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder härter wird.`" -
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann schreit immer so laut, wenn er kommt!"
Die andere:
" Meiner braucht das nicht, der hat einen Haustürschlüssel."
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Zwei Ärzte unterhalten sich.
"Und wie bist du mit deiner neuen Sprechstundenhilfe zufrieden."
"Eigentlich ist alles super. Sie ist schnell, kompetent und zuverlässig.
Nur eins ist etwas merkwürdig"
"Was denn."
"Jedes mal wenn sie einem Patienten Blut abgenommen hat schreit sie durch die ganze Praxis:
O`zapft is!"
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Ein junger Mann kommt ins Kloster und der Abt führt ihnherum, zum Schluss sagt er: "Und für die Liebe haben wir auch etwas!"
Der junge Mann wird in eine Kammer mit einem Schrank geführt und als sie ihn aufmachen, kommt ein Hintern raus.
"Hier kannst du montags, mittwochs, donnerstags, freitags, samstags und sonntags deinen Trieb befriedigen."
"Und Dienstags?"
"Da hast Du Schrankdienst!" -
E-Mail von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater:
Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn NasserAm nächsten Tag, bekommt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
Mein lieber Sohn,
ich habe 200 Millionen Dollar auf Dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, Du
gehst sofort los und kaufst Dir auch einen Zug.
In Liebe, Papa.
